2 ou Um pouco mais gay do que já sou.

• Eu - velho...

  eu realmente não sei o que dizer.

  tipo, eu re-li agora e ainda to no mesmo, sei lá.

  =s

  tipo...

  sei lá, você me pegou num momento bem ruim.

  tipo, essa semana, esse mês, esse ano... sei lá.

  eu não acredito nas coisas otimistas que você diz do futuro, que as coisas vão mudar.

  er, elas vão mudar, mas só me vejo ficando mais sozinho, mais triste, mias incompreendido.

  toda vez que alguém vem com esse papo otimista pra cima de mim, eu sinto que todas as coisas que sinto são menosprezadas

  - ah, pq sua tristeza é drama.

  fodase, mano. é o que eu sinto, e não é legal. doi!

  - ah, você não mudo pq não quer.

  então pronto, vei.

  sei lá.

  tenho mais nada pra oferecer para as pessoas não, mano.

  to esgotado, não tenho um pingo de otimismo e a minha unica esperança e que o mundo realmente acabe.

  mas pow, é drama.

  - vamos nunca levar Ravi a serio com esses draminhas dele.

  então pronto.

  é pra eu fazer o que? sair correndo atrás de uma coisa sem vontade, sem motivação alguma

  uma coisa que eu sei que não vai me levar a lugar algum

  pq nunca levou?

  minto.

  levou!

  me trouxe até aqui.

  nossa que bacana! Parabéns.

  desculpe por não me sentir feliz por isso.

  mas sentir é uma coisa que a gente sente e pronto.

  esse treco de eu devia eu devia... affe.

  Na moral, minha vida é maravilhosa

  meus amigos são do caralho

  meu trabalho é bom

  eu tenho saúde

  eu não devia me sentir triste

  mas eu me sinto. e ai?

  desculpa, serio mesmo.

  acho que todas as coisas bonitas que você me disse foram fodas

  e que, porran, é muito bom saber que você mesmo distante ainda pensa em mim

  mas eu não to num bom momento mesmo

  e chegar e dizer qualquer coisa sobre mim

  sem nem fazer ideia, sabe?

  me magoa muito mais.

  mas enfim, desculpa mesmo.

  eu realmente devia ser uma pessoa melhor pras pessoas ao meu redor,

  mas não sou.

  talvez eu não devesse ser pessoa alguma então.

  ou sei lá,

  mas ei, só sou eu fazendo drama.

  desculpa por isso também.
• Ela - Td mundo sofre Ravi, td mundo fica triste. Eu, nesse momento por exemplo, estou mt triste. Por N SEI O Q vou perder uma pessoa com a qual eu me importo mais do que com a maioria. Mas que escolha eu tenho se vc n vê o que eu vejo?
  

  Mas que mal lhe pergunte, o que é que te fez tao triste nessa vida? E o que é que te faria feliz, afinal?

  E n se preocupe deposi disso te deixo em paz, vou deixar pra lá.
• 
  
  

  
  

  Eu - Sabe quando você tem sonhos? objetivos? um proposito?
  Isso pode não te fazer feliz, mas vc tem combustível pra acreditar que pode ser. 
  Eu não tenho isso. Eu fecho os meus olhos e não penso em nada. eu não quero nada. pelo medo de querer simplesmente. eu se quer lembro quais eram os meus sonhos antigos. eu lembro do ultimo que se foi, que era de ter um casa com um jardim, um carinha morando comigo, uma guria adotada... Mas eu não sonho mais com isso. Só de lembrar disso é como se eu estivesse em um constante pesadelo. Eu não tenho ambições e as únicas coisas que desejo são carne, cerveja gelada e ser um tanto mais gay do que eu sou. Na verdade, agora eu estou louco por um maço de cigarro. Foi nisso que me tornei. É difícil pra mim acreditar tb, mas eu sou um saco, sem fundo, no tempo. To completamente vazio. E pq que eu não me mato? Pq que eu simplesmente não acabo com essa palhaçada toda e acrescento mais um pouco de drama na minha carreira? Eu não sei. Eu não faço ideia.
• 
  

  Vou ali comprar meu cigarro.
  

  
  

  
  

  Fim!

Faceana ou Como perder uns amigos em plena segunda feira.

• Começou assim: Com ela sendo fofa. Mas eu não percebi isso logo assim, de cara.
  
  
  Ela - "Eu te amava tanto...
  E ai as coisas começam a ficar um pouco intensas. 
  

  Horas falando no MSN
  Infinitas idas ao cinema
  Milhões de duetos pelas ruas

  Eu te amava tanto...

  Mas eu me mudei

  E vc mudou

  E a vida seguiu

  Mas eu te amava tanto

  E ainda amo
  Só não sei se a você
  Ou a quem eu conheci."

  
  

  E tudo que eu pude dizer foi: "- Gente, parece uma coisa que eu escrevi".

  Eu não tava muito bem no dia. Pensei comigo mesmo: "Me abandona e depois vem com esse papinho de amava".

  
  

  Um dia depois a coisa ficou mais agressiva. 

  
  
• 
  

  Ela - "Descobri o seu problema, Ravi: amar a trama mais que o desfecho.

  Eu te escrevo, te procuro, me interesso, me declaro e você sé sente minha falta quando eu já fui embora, só me diz uma palavra quando eu já não quero escutar. Você não quer deixar a peteca cair. Mas não a da amizade... A da trama; do enredo; do problema; do sentimento de uma vida cheia de aventuras e desilusões.

  É, super cheia essa sua vida. De encenações  isso sim, zero de realidade. Fica criando problema onde não tem pra conseguir se sentir vivo."

  
  

  BEEENG! Na minha cara. Eu mesmo não esperava por isso. Você? Do nada. DO-NA-DA; E eu compreendendo que ela tava no direito dela de fazer isso, pois fiquei mesmo desinteressado nas coisas depois de um tempo, mas ela me pegou num mal dia de compreensão.

  Eu - "é! é sem duvida tudo isso ai. entre outras coisas menores, mas no resumo, é isso ai.
• hoje as pessoas tiraram o dia pra me sacar. não é um problema, eu gosto. mas e agora?

  agora que descobrimos o coração do problema...

  o que fazer?
• 
  

  Essa é a parte fácil. Estar de fora e perceber o problema e dar uma solução simples pra ele.

  eu faço isso o tempo todo com todas as pessoas.

  mas nem um ser humano esta disposto a participar ativamente da mudança do outro.

  torcer, rezar, falar que ta aqui pra isso é fácil.

  mas isso só são pequenas doses de boa vibração. não muda nada!

  ninguém vai participar da mudança da vida de ninguém pq as pessoas estão muito ocupadas com suas próprias vidas e mudanças.

  e não adianta dizer que estarão lá para qualquer coisa, pq não estarão! FATO!

  Mas então, qual a a sua saída simples para meu problema idiota?"

  
  

  E ai, nó voltamos para o ensino fundamental, onde eu escutava exatamente as mesmas coisas que vocês vão ler aqui em baixo.
• 
  

  
  

  Ela - "HAHA, GOSTAR? Você A-M-A que eu sei! Tudo que você mais quer, ser analisado e compreendido, toda atenção que se pode conseguir de alguém  Milhões de pessoas te analisando, te bajulando, te chorando... PELOAMOR, né Ravi? Todo mundo toma conta de si mesmo mas você, por alguma razão, precisa que alguém que tome conta de você, que alguém te analise, que alguém te ajude" pra você depois poder dizer que a culpa é dos outros por você não dar certo. Nunca vi ter que adular ninguém pra mudar a PRÓPRIA vida."
  
  
  
  

  Ela - "Pois bem;
  Quem disse que eu quero ajudar? 
  E quem disse que eu quero que você mude?
  O problema é seu (alias nem problema de verdade você tem, é tudo imaginário , a vida é sua, cada um no seu quadrado.
  Eu só quero poder estar com você. A gente era tao perfeito juntos.
  Se você quer ficar fazendo joguinhos com a SUA PRÓPRIA vida, fine for me! Mas não meta a MINHA parte da sua vida no meio da bagunça."

  
  

  Tem mais.

  
  

  "E outra coisa, ninguém muda ninguém mesmo. Cada um muda a si mesmo, quando quer e como pode. Mas algumas pessoas podiam usar uma ajudinha na parte do "poder". O que não é o seu caso. Você pode mas não quer. Portanto mais um motivo pro problema ser só seu. E "Hei, eu tenho meus problemas também" Mas eu não fico culpando eles pelo meu comportamento inadequado e me vangloriando pro resto do mundo por ser tão unica e mal compreendida. "Ops, mas será que alguma vez você pensou que EU poderia estar precisando de um amigo pra participar da MINHA mudança de vida????" Claro que não, você estava muito envolvido no seu próprio umbigo gordo pra pensar em qualquer outra pessoa além do "super sofredor, coitado, pobre Ravi Aynore". E ainda tem a cara de pau de dizer que "AS PESSOAS são malvadinhas, elas não ligam umas pras mim..."

  
  

  Verdade seja dita: Depois que ela foi embora da primeira vez meus sentimentos em relação a ela cavaram um buraco na minha mente e se esconderam em algum lugar gelado. Eu sabia que ela voltaria, mas pra logo partir outra vez. Ela está certa, eu nunca procurei saber como ela estava ou se precisava de mim para alguma coisa. Acho que me tornei o mais próximo de um saco vazio que um ser humano pode ser. Mas ela ainda não acabou de dizer todas as verdades sobre mim. Vamos acompanhar. 

  
  

  Ela - "Aaai, nem vem que não tem, Ravi. Você é puro drama. Eu te conheço... É só mais um artista, pra fazer a manha, pra encaixar no clichê de que a arte vem das mentes sofridas e vividas. Há! Viver... Viver, você? Ultimamente só se "beber, cair e levantar" tiver virado sinônimo de vida."

  
  

  Eu não saquei o lance do "beber, cair e levantar". Será que ela acha que eu só saio por ai e bebo? Bom, talvez eu realmente esteja fazendo isso, só nunca tinha notado. Tenho bebido bastante mesmo. Isso vai ser um problema? Bom, fodase, né? Acho engraçado como as pessoas criticam suas atitudes sem nem pensar por algum momento o que poderia ter te levado aquilo. Bom, talvez minha alma de artista clichê esteja me transformando em um velho boêmio ou num simples vagabunda. Mas vamos enfrente, vamos?

  
  

  Ela - "Minha saída SIMPLES pro seu problema: CRESÇA! {BEEENG, NA MINHA CARA OUTRA VEZ.} ou não, não cresça, sempre te amei assim mesmo.

  Mas vá arrumar intriguinhas na parte da sua vida que pertença a amiguinhas quais-queres, NA MINHA NÃO! Eu te entendo, te conheço e te aceito. Então me devolve o que é meu por direito e vai dissimular sua relação com outra pessoa. Deixa de veadagem e volta pra mim. Ou eu vou cansar de discutir nosso problema imaginário..."

  {Intriguinha, amiguinha... Dessa parte eu não entendi nada, vei. }

  "P.S- E sabe da pior?? A pior é que o povo cai na sua! Fica todo mundo te analisando, te ensebando, te chupando. O POVO MAIS SEM PROBLEMA PRÓPRIO E QUE ADORA UM DRAMINHA DE NOVELA DAS 8 IGUALZINHO VOCÊ! EU TO DE SACO CHEIO DESSA DROGA DE DISCUSSÃO QUE EU NEM SEI PQ EU TO ME DANDO AO TRABALHO DE TER, JÁ QUE VOCÊ NÃO TEM DIREITO DE INVENTAR PROBLEMA NA MINHA PARTE DA SUA VIDA. ENTÃO ACHO BOM VOCÊ PARAR LOGO!"

  
  

  Eu me senti ofendido com o lance de draminha de novela das 8. Serio mesmo. Ninguém mais respeita suas crises. Eu entendo que minha ladainha seja chata pra caralho e que você já não suporta mais ouvir e que uma hora ou outra você vai explodir em meu ouvido me mandando tomar cuidado. "Mude ou me Mudo!" É um saco ser como eu seu nesses momento, e ainda assim eu escolhi ser assim. Pq, segundo todas as pessoas a gente só não muda quando não quer. Então eu não quero mudar. Alguém parou pra pensar O pq disso? Não. Ninguém. E eu, que fui pego num dia ruim acabei falando, possivelmente, uma das coisas que vai pro hall das grandes merdas já ditas por mim. Assista:

  
  
• 
  

  Eu - "Você veio aqui, certo? Você sabe o que eu sou, me conhece.

  é isso ai que eu tenho pra oferecer.

  E eu não sou um suporte de vida, eu não vou estar lá quando alguém precisar de mim, e eu não culpo, eu compreendo, posso reclamar, eu realmente gosto muito de reclamar, mas compreendo.  Compreendo também que sou/estou uma merda de amigo.

  eu não mudo as pessoas ou ajudo elas a mudarem. 

  Eu já fui assim e hoje eu to cagando.

  eu não participo mais.

  eu só to aqui, por aqui. é fácil.

  é simples.

  Eu só ando, eu só vago. 

  Viver? Beber, cair e levantar? Não!

  Só vagar!

  Ce você quiser se divertir apareça por ai, na minha vida, pode ser que role uma diversão, pode ser que não, pode ser que eu suma.

  eu tenho feito isso as vezes.

  mas não queira me encaixar no sua pequena agenda social pq se acha na obrigação de me ver.

  Ou pq sente saudades. 

  Eu não sou, mas me acho maior que isso ai. 

  se quiser me ver, tire um dia de folga e torça pra que consiga me encontrar

  talvez você dê sorte, talvez não

  e sorte, nesse caso, é relativo.

  Tem gente que da sorte quando NÃO me vê.

  Eu não vou crescer, você sabe.

  e não vou parar de reclamar também,

  esse sou eu.

  ninguém precisa suportar isso,

  ninguém é obrigado a ouvir o coração quando a razão já ta de saco cheio de mim.

  desculpa ta falando demais, mas é que eu não tenho falado tanto sobre essas coisas, todo mundo já ouviu bastante.

  é uma oportunidade de escrever sem forçar.

  eu penso e digito.

  Penso...

  Digito!

  você nem precisa ler isso até o final.

  eu devia ter dito isso antes.

  ok.

  pare aqui."

  
  

  PA-RE-A-QUI! O Quando você, que esta lendo isso agora, gosta de me ver bancando o estupido completo idiota? Muito? Tipo, melhor fun ever? Então continue lendo. Se não abra o seu tumblr e vá ver umas fotos bem tiradas.

  
  

  Eu - "Eu não sei quem você é. E não faço ideia de como você pode ter a moral de falar tanta coisa pra mim. Faz muito tempo que você não está aqui. Não é culpa sua, eu que cortei você. Você entrou pra lista das pessoas que partiram. Você partiu antes mesmo de ir embora, mas eu voltei pra você do jeito que você pediu depois de todo aquele tempo sem contato quando você namorava o cara cabeçudo. Eu voltei e quando o fiz, ai sim, você foi embora. Quando você voltou pra primeira vez a gente foi na Americanas e se fantasiou com roupas de carnaval, mas ai você foi embora outra vez. E eu ficava cantando aquela musica brega de Oswaldo: "E onde quer que esteja, o nosso amor tem brilho, vou ver o teu sinal". Uma hora eu não vi mais nada, nem sinal, nem brilho, nem amor. Ultima vez que nos vimos você fez tanta questão de fazer parecer chata uma coisa que eu achava tão legal... Mas esse sou eu sendo banal e criando problemas onde não tem."

  =OO

  Eu - "Essas coisas acontecem, sabe? Eu cortar as pessoas fora pra não sentir mais saudades, vontade, desejo, amor ou qualquer outro sentimento que depois de 2 segundos sendo bom são 3 dias de pura ruindade. Mesmo que você volte agora, não faria diferença pq eu não te deixaria entrar pq eu sei que logo você vai partir outra vez. Claro que é uma coisa que podia muito bem ser contornada, diferente do que é,  mas é Ravi, é O DRAMA. Eu entendo sua preocupação e sua atenção para comigo em consideração ao nosso passado. Mas nós não temos um presente, Muito menos um futuro. Você mesmo disse, tempos atrás, que não conseguia ver meu futuro, quando conseguia imaginar o de todas as outras pessoas.

  Tudo que você fala sobre mim é exatamente o que eu sou.

  na mosca!

  Sem tirar, nem por. Todas as coisas que você disse, todos os detalhe, novela das 8, dramalhão, artista, bla bla bla. 

  Todas elas são exatamente as melhores características para me descrever. 
• 
  

  Mas você não faz ideia das coisas que eu passo todos os dias, ou das coisas que me fizeram ser do jeito que sou, ou pq eu choro ou o que me faz sorrir hoje em dia, você não sabe quem eu amo ou odeio, não sabe as musicas que gosto de ouvir hoje, não sabe com quem eu saio pra beber e quem eu tento evitar, não sabe qual é meu filme favorito, qual musica que eu canto ultimamente ou como é a relação com os meus pais. Você não sabe se eu estou doente, se estou saudável  não sabe quanto eu ganho e se gosto do meu trabalho. Você não tem ideia dos meus planos e dos meus fracassos, E eu não sei absolutamente nada sobre você. Nós respeitamos o carinhos e amor que sentimos um pelo outro, mas nos não somos mais amigos, menininha.
• =s

  E essa é a primeira coisa dita aqui que realmente me afetou pra caralho.

  existe esperança? Yeah

  mas e paciência?

  Podemos tentar mais forte? Sim.

  eu posso!

  se eu acredito que isso vai dar em algum lugar?

  Eu quero, mas puff, não acredito não.

  Uma hora todos vão se cansar de me ouvir repetir as mesmas coisas.

  e 1 - as pessoas vão, aos poucos, sumindo

  ou 2 - eu começo a contar coisas novas.

  Eu não tenho fé no dia em que vou deixar de reclamar e começar a contar coisas novas, mas quem sabe...

  Eu ainda acredito em mim, mas não hoje, não agora.

  eu nunca vou parar de escrever aqui, você sabe disso.

  e se deus existe nem lendo isso você está mais.

  mas vou terminar com uma frase de efeito.

  É fácil odiar o que se vê agora sem conhecer o antes do que o agora é."

  
  

  Frase ridícula já que ela me conhecia bem. O que eu quis dizer é que ela não estava aqui pra tentar impedir que eu me transformasse no ogro que diz pra pessoas queridas coisas que eu disse ai em cima. 

  
  

  MAAAAAAAAAAAAAS, eu me arrependi de ter sido tão grosso? Há esperanças? Que nada. Sou um caso perdido. Um caso perdido em meio ao drama artistico clichê que é minha vida das 8. Mesmo assim, 15 minutos depois, achei que devia pedir perdão.

  
  

  Eu - "Mesmo que você não tenha lido todas as coisas eu peço desculpas pelas estupidezes que falei. Admiro você ter tentado se aproximar e reconheço minha falta de interesse e delicadeza. Bela poesia que você escreveu lá em cima. Se foi uma coisa pra mim, feita pra mim, muito obrigado! Terá sido a primeira vez que alguém escrever alguma coisa pra mim. Provavelmente a unica também. Eu fico exatamente feliz com isso. Se não, fico satisfeito só dela ter te feito lembrar de mim. Mais uma vez desculpas por minhas grosserias vomitadas, a intenção não foi de magoa-la, você só me pegou em um dia ruim, numa semana ruim, num mês ruim, de um ano ruim de uma vida ruim. =* Beijos."

  
  

   E foi assim que eu devo ter perdido a grande oportunidade de reconquistar um amigo.

  E tem mais... Recebi essa msg sobre mim hoje: -" Você não é um mero corpo vazio perambulando pelo mundo, você é só um humano magoado, remagoado, tetramagoado, fugindo de ser magoado outra vez, como tem sido desde criança. Você é a criança não ouvida pq os seus pensamentos voam muito alto pra que os outro o compreendam. Você é uma das pessoas que mais amo nessa vida..."

  
  

  
  

  A quem eu estou enganando? 

  Eu, sinceramente, não sei.

  
  

  Arrocha Tchê!

Saco - Sem Fundo - No Tempo.

Duas e meia da manhã e o tristão aqui sem ter com quem se lamentar no facebook. Ói. Hoje foi foda, viu? Dia ruim do caralho. De que adiantar ser produtivo, trabalhar e ganhar esse tanto de motivos pra reclamar em troca? Algumas pessoas dizem que reclamar é o que nos mantem sãos. Deve ser coisa de revolucionário babaca que não consegue assumir a tristeza como eu faço. Eu não me sinto nada são. Eu compus uma musica. Eu dai? O velhinho bêbado compõe musicas de manhã cedo na padaria da esquina. Agapito compôs musicas. Foda-se você que fez isso, Ravi Aynore. É esse o seu argumento pra se sentir melhor? Que você compôs uma musica e se sentiu produtivo? Uma musica! UMA! Em quanto tempo mesmo?

Velho, quanto tempo faz que não escrevo nada. Nada bom. Nada com algum sentido e emoção real envolvido. Eu lembro a ultima vez. Wandson Rocha. Lembra? Eu postei aqui. Já faz mais de um ano. Rá Rá Rá. Um poeminha medíocre e, um ano depois, uma musica. Musica que a pessoa pra quem você fez nem gostou tanto.

Bom, talvez ele tenha gostado e eu só estou aqui esperando que ele seja algo que ele não é.  É um grande talvez.

Que não é o caso do Wandson Rocha. O único que lê isso aqui.

Hoje eu sei exatamente o que Wandson Rocha é. E falei isso pra ele. E ele me respondeu com aquela cara de melhor do que tudo, aquele óculos hipster, aquele cabelo encaracolado que parece que sempre ta molhado, aquela boca fina e aquele nariz enorme: “- Essa foi a pior coisa que já me disseram.” Se ainda fosse a minha intenção magoar, mas não, estava apensa querendo esclarecer. Expliquei pra ele o que ele mesmo é na minha vida. Disse-lhe o seguinte:

- Manja Matrix, Wan? As maquinas matem aprisionados os seres humanos para que eles gerem energia para as próprias maquinas se manterem funcionado. Pra isso, elas, as maquinas, induzem os humanos à um espécie de coma, onde eles sonham estar vivendo o que nós chamamos de realidade. Então tudo, toda a vida humana, não é nada a não ser uma fantasia criada pelas maquinas para manter-nos nesse coma. Essa fantasia é a Matrix. Para evitar que os humanos percebessem a Matrix, as maquinas implantaram programas de controle para nos colocar limites. E é por isso que nem um humano esta nunca satisfeito, ou completamente sóbrio. Por isso nunca encontramos a verdadeira felicidade, ou a verdadeira tranquilidade, a paz, o amor. Aliás, o amor, é uma das principais formas de controle usadas pelas maquinas. Quanto mais perto da satisfação, mais perto de desvendar a Matrix você esta. E é ai que as maquinas alimentam sua dose nos programas de controle e você cai em depressão ou enlouquece. Wandson, você é meu programa de controle. Você esta aqui pra me impor limites. E não foram as maquinas que o colocaram ai, fui eu mesmo. Em um descuido meu, em uma desistência corriqueira, eu te instalei como programa de controle pra que eu não pudesse gostar mais de alguém como gostei de você. Por que isso iria me ferir, me magoar. Hoje, 1 2 3 4 5 6 7 ano depois, você ainda funciona perfeitamente.  Basta eu começar a gostar de alguém, basta brilhar no meu olho um pouquinho de esperança se quer , você me aparece pra me mostrar que não é assim que a minha vida funciona. “O que você esta fazendo? Não ta vendo que isso não vai dar em nada? Você vai fazer milhões de coisas, coisas lindas e novas, mas ainda vai ser você e não vai dar em nada.” É o que você me diz toda vez que diz: “Oi, Vih. Tudo bom?”.

Você deu certo, Wan. Poxa, bacaninha. Eu queria muito dizer que estou feliz por você, mas não estou. Eu não estou feliz por mim... Porque diabos ia ter predisposição para estar feliz por outra pessoa? As vezes eu penso que se um dia tivesse o dobro de horas eu já teria me matado a tempos. Mais merda pra pensar nesse tempo todo. Ainda bem que existe um dia após o outro.  Mas o que isso significa pra mim, né? Me apaixonar? Me envolver com projetos que não são muito meu forte? Me ocupar com um trabalho medíocre? Me programar pra tirar férias no final do ano? É tudo uma grande piada. Um grande Rá Rá Rá pra quem sabe o truque. Nada muda. O tempo passa, o externo fica mais velho, cada vez mais externo, quando o interno, na verdade, já se estagnou, já desistiu, apodreceu e morreu.

Ainda bem que tenho o Biscoito. Tenho?  Se quer consegui falar sobre isso com ele. Talvez, se desse pra mudar a minha necessidade de desabafar, minha carência de atenção... Odeio quando ele vai embora sem dar tchau. Até escrevi uma musica sobre isso, mas ele não entendeu. Ele se quer gostou tanto. E eu achando que aquilo ia abalar o mundo dele. Eu realmente queria abalar algum mundo. Tudo bem. O que eu posso fazer, né? Se com tantos sorrisos de tantas pessoas no mundo o que eu mais gosto de ver hoje é o dele. É continuar fazendo coisas que o façam sorrir até Wandson Rocha acontecer outra vez na minha vida.

Ela veio. Coisas inevitáveis como a despedida dos ajudantes do Doctor. E eu e minha nave tatuada na perna não podemos fazer nada pra salvar o tempo, as coisas e os amigos perdidos. Aquela velha falta de motivação de sempre. Não quero mais fazer remo. Não consigo entender pra que. Não quero mais inscrever meu filme em outros festivais. Minha boca levemente direcionada para um lado com um ar de “tanto faz”. Projetos, escritas, tumblrs, Argentina... E eu volto a ser o mesmo corpo vazio e vagante pelo meio da rua. E meu medo é que meu amigo Jonta se torne algo parecido. Ele simplesmente não merece. Um saco sem fundo no tempo. 

Um montão deles.

Eu estou apaixonado. Eu gosto de estar. Estar apaixonado por quem estou apaixonado me faz bem. 

Eu vou aproveitar isso ai. 

Mesmo sem saber o quanto disso ainda tem pra aproveitar. 

Arrocha Tchê. 

Hoje eu fui feliz. Mas já acabou?

Muito tempo que não me pego escrevendo pra esse blog. Na verdade eu até escrevia sim, mas nunca com a intenção de postar. Todas as coisas estavam muito parecidas, sentimentos mortos e desinteressantes. Não, hoje eu não achei algo novo ou descobri como mudar isso. Mas hoje, independente da hora que ou dormi ou acordei, eu estava feliz. Eu simplesmente pulei da cama com um grande sorriso no rosto. Explicação pra isso? Eu posso ter varias, mas eu não tenho coragem de realmente contar a verdadeira. Eu acordei apaixonado. Dei um bom dia apaixonado para as pessoas da minha casa, coloquei uma musica apaixonada pra cantar no chuveiro, tomei um banho apaixonado, escolhi uma boa roupa, botei meu melhor perfume e me apaixonei um pouco por mim quando me olhei no espelho antes de sair de casa. Não é comum estar se quer um pouco apaixonado por mim mesmo. Talvez, no passado, isso fosse bem mais constante, mas nesses últimos anos eu não tenho encontrado boas razões pra me olhar no espelho e me admirar e pensar: “Pow, cara.” , dai largar um sorrisão bonito e abobalhado pra mim mesmo. Hoje eu tive isso. Hoje eu estou feliz, mas acabou. Será que foi o vento, a moto ou o fato de eu ter compartilhado isso com o seleto grupo de pessoas da minha rede social. Durou bem pouco, mas foi bastante do caralho em questões de intensidade. Tanto tempo que não sinto absolutamente nada. Eu lembro como e quando começou a acontecer. Eu estava namorando com uma das pessoas mais legais do mundo, um amigo, um companheiro extremamente bacana, mas em uma das voltar que essa vida da, eu me peguei sentindo outras coisas em relação a ele que não amor. E por ele ser tão foda, por gostar tanto de mim, por me fazer tão bem eu comecei a achar que fazer o que eu estava fazendo, não gostando dele como deveria, como ele merecia, era uma puta sacanagem. Por isso eu insisti. Mas isso foi me matando aos poucos, e as coisas boas que a gente estava sentindo um pelo outro também foram morrendo, assim como o infinitivo nesse meu texto. Antes que tudo ficasse ruim, a gente acabou. Depois de um relacionamento longo existe um tempo em que tudo é mentira, depois um que tudo é verdade, e depois mentira e verdade se juntam pra você poder seguir em frente. Eu passei muito tempo na mentira pra poder me orientar, a verdade me deixou extremamente perdido, e eu nunca consegui juntar as duas coisas pra poder seguir em frente. Confundi uma coisa com a outra. Confundi Wandson com Amor, confundi Dan com quereres e pirei o meu próprio cabeção com tanto medo e tanta culpa que eu simplesmente me distanciei de mim mesmo. Lembro desse dia que fiquei sentando em uma cadeira em casa, com uma garrafa de vinho seca na mão e imóvel. Passei horas sem pensar ou sentir. No outro dia eu era um ser escroto, careca e rancoroso. Todo o rancor na verdade era defesa minha pra não viver coisas assim outra vez. Isso foi nos primeiros dias de janeiro. Dai pra frente eu senti coisa. Coisas legais, coisas normais, coisa... Mas pow, nem uma delas era realmente alguma coisa. Sou humano, não dá pra não sentir, mas o que fazer pra sentir as coisas que realmente importam? Eu esqueci. Ou nunca soube, sei lá. Um ano e meio depois BANG! Sabe o que realmente mudou? Nada! Eu continuo ficando triste por nada e constantemente perco a vontade de terminar o que comecei. Eu to gostando! Eu to sentido coisas que eu não sinto a tanto tempo e, cara, isso é tão bom. Mas eu não sei mais como o fazer. Não sei mais como gostar. É como voltar a comer carne depois de ter passado anos sendo vegetariano. Você vai comer mais do que pode, pela saudade, pela vontade, pelo prazer e isso vai fazer com que você passe mal. Eu acordei feliz hoje. Serio. FELIZ. Desse tipo que você sai dançando na rua sem medo e sem musica. Mas ontem eu comi toda a carne, eu acho. E agora, depois da carne, do menino e da paixão, talvez seja a hora de começar a passar mal.

Eu sou uma pessoa cheia de esperança e com pouca vontade. Meu optimismo me diz que eu devo extrair o bom lado de todas as coisas. Eu vejo esse pico de felicidade hoje como uma porta aberta, uma ponte construída, uma semente plantada. Agora, talvez, eu possa aprender como sentir e gostar direito. Começar tudo outra vez.

Mas se pudesse pedir qualquer coisa eu pediria para ser como Mara Marta aqui do trabalho. Todo mundo tem problemas, frustrações e cansaços, mas ela ta sempre exibindo o seu melhor sorrio por ai. Penso eu, que a admiro, que isso deve ser bem melhor do que bancar a múmia, o zumbi que sou eu nesse exato momento. Humano atingido pela felicidade. Baleado, morto e condenado a viver com um zumbi esperando, atenciosamente, esperando pra que um dia ela volte.

Tenho essa mania de exagerar nos finais dos textos.

- Queria que você lesse isso aqui, mas não vou te mostrar. Talvez eu esteja aprendendo a gostar da maneira certa.

Um montão de beijos.

Ravi Aynore.

Arrocha Tchê!

Lais Carolina, Dandolo Santos e qualquer coisa que me faça voltar a escrever.

Eis o que acho sobre o tal “Beijão”. Quando era mais moleque eu simpatizava bastante com as causas homossexuais, como parada gay, passeatas e outros eventos GLS, mas depois de um tempo eu comecei a notar umas coisas estranhas nas percepções das pessoas. Alguns chamaram de vitória o fato dos eventos serem melhores aceitos pela sociedade, eu chamo de adaptação. Hoje vejo a parada gay como um freakshow pra hetero assistir. Não considero isso vitória alguma. E ainda tem gente que me usa o argumento de que é um dia em que você pode ser quem você é sem ser julgado. Olha só. Eu posso ser, e sou, quem eu sou e quero ser todos os dias, e se alguém me julga por isso não é problema meu. Tenho o direito de ser e querer qualquer coisa da minha vida todos os dias e todas as horas desse ano, desse mundo, dessa vida. Por isso tenho um serio problema em acreditar que procuramos igualdade e respeito. O tal do beijo coletivo é uma ótima iniciativa em minha opinião, não pela eficácia do ato, que não vejo nem uma, mas pela comoção pública, no sentido de existirem pessoas dispostas a movimentar mentes e ideias. Mas o ato em si, não me faz crer em bons resultados. Quando você faz algo que queira chocar a massa ou o publico, você se distancia deles, por que o que choca é o diferente e eu não entendo como se pede igualdade mostrando-se diferença. Minha solução? Eu sempre acho que a solução é educação. E não acho que educar seja empurrar conteúdo goela a baixo, ao menos não a melhor maneira. Se eu fosse expulso de um bar por estar demonstrando afetos ao meu parceiro eu iria argumentar. Claro que não iria adiantar de nada. Meu dinheiro da entrada de volta e pronto, um outro lugar pra ir. No final de semana seguinte, eu iria para o mesmo lugar, com o mesmo parceiro, fazer as mesmas coisas. Respeitando os limites de cada um, é claro. Mais uma vez expulsos, mais uma vez tentando argumentar e nada, mais uma vez na rua e em outro lugar. No final de semana seguinte mais uma vez, estaríamos no mesmo bar, fazendo as mesmas coisas, até que os proprietários entendessem que o fato de eu estar ali, trocando caricias com o meu parceiro não lhes representava ameaça alguma, ou as pessoas ao redor. Tendo dito isso, voltamos ao tal beijo coletivo. Os donos do bar estão errados, correto! Rola uma comoção intelectual numa rede social hipócrita, acontece o beijão e outras pequenas explosões de caráter duvidoso de pessoas cujo o juízo foi posto em lugares errados. O que temos de resultado? Na melhor das hipóteses os donos do bar com medo do que os gays podem fazer. Então queríamos ser respeitados e acabamos sendo temidos. Pra mim são duas coisas completamente diferentes. Acho que essa postura agressiva deve ser tomada com outras coisas maiores, como corrupção e mesmo assim não sou a favor do quebra quebra,  sou a favor do voto não dado e da comoção para a conscientização disso. O mesmo senti outro dia quando andando de carro pelas ruas e uns jovens gritando contra a corrupção “Se concorda, buzine”. Não! Se concorda, desce do carro, se junta a gente, faz um cartaz, se mostra interessado. O som da buzina não atraia as pessoas, irrita, agride... É o som do atraso, do estres... Voltando ao Beijo Grande. Temidos e iludidos com a falsa vitória (na minha opinião) frequentamos o bar, nos beijamos e sorrimos. Hahahahaha!  Enquanto os donos do bar nos olham com seus olhares negativos. Fizemos o pior. Alimentamos o seu ódio. E eles vão chegar em casa e vão reclamar em voz alta “que os viados aquilo, que os viados são uns filhos da puta, que os viados só sabem fazer confusão, baixaria...” . Anos mais tarde, seus filhos, herdeiros do bar, estarão nos expulsando dos seus bares por um ódio que nem eles sabem de onde veio. Educação! Eu acho que o tal beijo possa ser uma coisa legal se a gente não o fizesse para atingir alguém e sim, se a gente o fizesse para atingir qualquer alguém. Eu o vejo acontecer em uma praça, próximo a uma avenida, com uma promessa de uma banda boa tocando logo depois, e heteros, gays, amigos, amigas...PESSOAS... Todas, que suprissem o mais legal dos sentimentos pelo outro, começassem a se beijar. E que os passantes vissem e que tirassem fotos e que se juntassem a nos. Isso, na minha cabeça, teria ensinado alguma coisa à algumas pessoas. E no futuro a menina que se assustou com o grande beijo na praça vai contar esse acontecimento pro seu filho com naturalidade, e seu filho vai abrir um bar onde pessoas são aceitas e ponto. Mas isso sou eu e minha cabeça maluca. Só pra terminar eu sou contra boates gays e coisa do tipo. Pra mim se existe uma boate gay não há razão pra não existir uma boate hetero, onde por sua vez, gays seriam vistos com olhos estranhos. Acho que somos nós que estamos nos descriminando, no sentido de que botamos um grande rotulo cor de rosa em todas as nossas conquistas pra nos vangloriar. Isso nos distancia. E isso distancia  pra mim os sonhos de igualdade.

PS: Se você leu isso e percebeu que eu não faço a mínima ideia de qual é o verdadeiro proposito do tal beijaço, me desculpe, isso não apenas pensamentos desabafados e não devem ser levados a serio, a não ser que tenha plantado algo de bom em você.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!