Esse blog já foi mais romântico. 1/3

Na ultima noite eu tive três sonhos diferentes, mas que se tratavam da mesma coisas. Esse é o primeiro deles.

Danilo

Eu estava em minha cama de solteiro no meu quanto, quando abri os olhos encarei a parede azul manchada com um pouco de giz de cera laranja. Eu sempre acordo olhando pro mesmo lugar. Olhei pela janela e já era quase dia, o sol  ainda não tinha aparecido, mas logo iria iluminar o céu trazendo a manhã por completo. Eu odeio a manhã! Olhe pro meu outra lado da cama e lá estava ele, Danilo. Danilo é o melhor dos meus sonhos eróticos, desde que acabamos o namoro, toda vez que vou sonhar uma safadeza eu mesmo faço questão de que ele tenha sua participação, mesmo que breve. Nunca fui de me masturbar pensando nele, por ter sido meu relacionamento mais longo, as vezes acho que é estranho, como se estivesse lhe faltando com o respeito. Então toda a minha tensão sexual que ainda sentia por Danilo ia parar nestes tais sonhos eróticos. De volta ao sonho, fechei a janela do quarto impedindo que a luz do dia que nascia iluminasse seu interior. Deixei apenas uma frestinhas, para que corresse um fio de luz e nós não ficássemos completamente no escuro.  Essas janelas com 100% de black-out, sabe como é.  Me virei de lado e encostei minha cabeça no travesseiro outra vez. Dessa vez, eu e Danilo, estamos de conchinha na cama. Me cobri com o mesmo lençol que ele estava usando e o abracei e beijei seu ombro. A gente se encaixou tão perfeitamente, que meu pau encostou certinho na bunda dele e isso fez com que eu tivesse uma ereção instantânea. Eu não queria acorda-lo e nem queria desperdiçar o boner, então eu fiquei esfregando de leve o meu pau em sua bunda. Aquilo estava me dando um tesão danado, claro. Pensei e tirar meu pau pra fora, baixar sua cueca e acorda-lo com um suprisse-but-sex, mas preferi não fazer nada disso. Fiquei viçando mais um pouco e comecei a fazer carinho em sua perna. Agora... Em contos eróticos geralmente tem aquele momento completamente aleatório onde a pessoas que esta escrevendo começa a descrever a pessoa com quem esta, certo? Mas eu não vou fazer isso, vou só dizer que o Danilo tinha pernas lindas e fortes, dessas que dá pra encher a mão na hora de acaricia. Então, agarrado nele, ainda passando meu pau duríssimo em sua bunda, comecei a acariciar aquela coxa com a mão cheia e a gemer de leve no ouvido dele. Ele meio que acordou e quis se mexer, mas eu falei em seu ouvido: - Continue dormindo, vá. Deixe que eu fico fazendo carinho em você. Vá dormi. – ele sorriu, se ajeitou um pouco, arrebitou mais a bunda, deixou ela bem grudadinha no meu pau e ficou quietinho na dele. Eu continuei alisando aquela coxa deliciosa, agora passando a mão entre uma perda e outra e empurrando meu pau mais forte contra a sua bunda. Quando movi minha mão um pouco mais pra cima, passei de raspão pelo seu pau que tava extremamente duro também.  Cara, como eu amo aquele pau! De todas as pessoas com quem fiquei, o pau de Danilo é, e sempre foi, o meu favorito. Ele é grande, grosso, roliço, marronzinho e ainda tem um sinal super charmoso na pele que cobre a cabeça. Passa a mão por aquele pau mudou completamente os meus sentidos. Desci de volta a minha mão e apertei com força o seu pau por cima da cueca branca que ele usava, empurrei minha pica mais forte em direção a sua bunda, ele deu um gemido e seu pau babou um pouco na cueca. Mudei de estratégia na hora. Sai de trás dele e o virei de barriga pra cima. Ele deu um daqueles sorrisos safados que só ela sabe dar, mas continuou quietinho, fingindo que estava dormindo.  Eu sentei ao seu lado e comecei a alisar aquele pau volumoso na cueca. Apertava um pouco em baixo, o que fazia a cabeça do seu pau pulsar, segurava suas bolas e dava leves balançadinhas e o pau dele ficava duas vezes mais duro, era uma coisa fora do normal. Sua cueca já estava quase toda babada, e ele mordia os lábios, mas sem fazer muitos movimentos para não se entregar e estragar a brincadeira. Eu puxei um pouco sua cueca para baixo e a ponta do seu pau já pulou pra fora. Eu coloquei de volta pra dentro da cueca, já que eu prefiro prolongar a provocação. Cai de boca em sua cueca branca, já um tanto babada pelo seu próprio pau, e comecei a lamber e morder aquele pau suculento por cima do tecido.  A ideia era babar bem mais aquela cueca até ele não suportar mais. Lambi sua virilha, seu saco, o corpo do seu pênis e guardava um pouco mais de saliva para babar a cabeça daquele pau. Não demorou muito até ele mexer as mãos e colocar todo aquela pau pra fora, mas o sacana fez isso de olhos fechados, se quer mudou a cabeça de posição. Encostei meu rosto perto do seu pau e ele começou a me bater com ele, como ele adora fazer toda vez que a gente transa.  Seria bom pra historia se eu soubesse quantos centímetros Danilo tinha de pau? Eu não sei ao certo quanto tem, não sou bom em medida, mas tinha lá pros 18 ou 19 cm, e era gorduchinho e pesado, o que deixavam os golpes bem mais interessante. Humedeci meus lábios e comecei a beijar o pau dele e ele começou a bater com aquela pica com forca na minha boca. Então eu afastei as mãos dele, tirei a cueca dele e deixei seu pau deitado em sua barriga. Me afastei um pouco para ver o quanto era bonito aquele meu ex-namorado, ainda mais assim, completamente nu, em minha cama,  com pouca luz e com o pau extremamente duro, todo entregue pra mim. Devagar me aproximei dele e fui lambendo seu pau desde as bolas até a cabeça, fui deixando ele bem babado, por que é assim que ele gosta de ser chupado. Depois de babar bem aquele pau, eu cai de boca chupando primeiro a cabeça, e depois descendo pro resto dele.  É impossível colocar todo aquele pau na boca, ao menos pra mim que não tenho tanta habilidade. Serio, eu tentei. Se fosse um outro ex-namorado meu, que tem mais molejo com essas coisas, talvez ele conseguisse. Então eu chupava aquele cacete todo babado enquanto Danilo gemia e rebolava na cama. Eu gosto tanto daquele pau, que eu podia passar dias inteiros só chupando ele, e Danilo não é desses caras que gozam rápido. Ele colocou as mão na minha cabeça pra forçar mais aquele pau na minha boca e pra ditar a velocidade que ele queria. Ele começou a foder minha boca com tanta força e tanta velocidade que não conseguia conter os gemidos altos. Ele já estava na beirada da cama, com as pernas escancaradas e com minha boca ainda em seu pau.  As vezes a gente dava umas paradas, ele se punhetava um pouco enquanto eu chupava seu saco, cuspia na cabeça do seu pau, lambia sua coxa toda... Depois voltávamos a repetir os movimentos de antes que ele estava achando muito gostoso. Como o pau dele estava babando muito, e ele estava se contorcendo bastante na cama eu imaginei que ele já estava perto de gozar, e eu estava com tanto tesão que eu queria muito gozar também. Tirei meu short e comecei a me masturbar enquanto o chupava. Um tempinho depois, peguei o pau dele com as duas mão, apertei com forca e comecei a punheta-lo dando leves chupadas na cabeça do seu pau. Ele foi a loucura.

-       Para amor, assim eu vou gozar.

-       É pra gozar mesmo. – Eu disse.

-       Mas e você? Eu quero que você goze também.

Então eu ajoelhei em sua frente e comecei a me masturbar com força, ele fez o mesmo ainda deitado. E ficou esfregando o pé no meu peito e na minha cara, o safado. Ele se masturbava com uma mão e com a outra apertava o bico do seu próprio peito. Eu com uma mão me punhetava e com a outra segurava seu pé perto do meu rosto. Ele começou a gemer mais intensamente, eu senti o mesmo tesão naquele momento, então coloquei o dedão do seu pé na minha boca e o chupei como se fosse a cabeça daquela pica e ele se contorceu todo e gozou na própria barriga. Eu abracei sua perna e lambi seu dedão outra vez, não consegui mais me conter e acabei gozando bastante em sua pernas e um pouco também em sua barriga. Ainda se recuperando do gozo deitei ao seu lado e lhe dei um beijo na boca. Ele sorriu pra mim e eu lhe sorrir de volta. Ele se levantou pra se limpar e eu me virei, encarando outra vez a parede azul com manchas laranjas. Fechei os olhos e o sonho acabou junto com esse conto. Só ficou mesmo a saudade.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê.

Uma pergunta que fizeram pra mim no ask.fm ou a coisa mais gay que já escrevi pra alguém e nem falei em rola.

O que você acha de Jonta antes e depois da viagem?

Rapaz, essa é uma pergunta boa do caralho, e extremamente profunda pra mim. Jonta sempre foi uma pessoa extraordinária, do momento em que o conheci, até todo o sempre. E acredite, eu vi o futuro e ele continua sendo exatamente extraordinário.  Quando o conheci, toda essa energia ainda esta contida nesse enorme sorriso que insistia em ser tímido, mas como num golpe de magica, em um pequeno instante, Jonta notou que toda aquela energia que o absorvia deveria ser expandida para todo o mundo e foi isso que ele fez, ou começou a fazer, ao menos. Ele me mostrou tanta coisa nova e tanta coisa pura e verdadeira, coisas nas quais eu nem acreditava mais... Amar estranhos, coisas qualquer, a naturalidade, a natureza. Quando ele entrou na vibe natureza...E caras, isso não tem absolutamente nada a ver com o cabelo dele. O cabelo de Jonta é estilo, do mesmo jeito que as roupas e os tennis são. O que mais chama a atenção em Jonta não é o cabelo e nem o sorriso, são as ideias. O cabelo e o Sorriso são só antenas para, com mais facilidade, distribuírem as ideias. Mas sim, quando Jonta entrou na Vibe natureza eu demorei pra comprar. Demorei mesmo, stilo muiiito tempo. Mas o mundo é o mundo e ele cobra tanta coisa da gente e a gente é tão Jonta do mesmo jeito que Jonta é tão a gente. O mundo forçou a barra e Jonta começou a se envolver com gente que se quer entendiam qual era a sua vibe original de destribuir energia e devidos as diferentes freqüências dessa galera essa troca de ideias e energia não durou por muito tempo. Jonta, erroneamente, entendeu que talvez a culpa fosse dele, que ele não estava conseguindo caminhar com passos humanos o cotidiano de pessoas normais. Ele se perdeu um pouco ai, quase um ano antes de viajar. Muita coisa aconteceu com Jonta pra ele começar a desacreditar que ser o catalisador e distribuidor de ideias libertadoras fosse o melhor pra ser. Ele baixou a guarda, mas manteve o sorriso para as oportunidades que ainda se apresentavam. Mas e toda aquela energia pra compartilhar? Voltou a ser só dele, comprimida em todo aquele cabelo que até diminuiu antes da viagem. E agora não era Jonta que tomava as decisões, era a vida simplesmente.  Quando isso aconteceu, o lance do cabelo, eu interpretei que ele teria o deixado mais comportado com medo de que de cara não fosse aceito em seu novo lugar temporário. - "Mas essas são suas antenas!! - Pensei comigo mesmo. - São elas que te ajudam a espalhar melhor a palavra da liberdade, beleza, verdade a amor. Assim como fez comigo!" Mas Jonta estava piscando diferente naquele dia. Ele teria piscado diferente durante todo aquele ano. E com razão. Eu também estava nada legal nesse ano. Eu tinha minhas noias, nada comparadas as coisas que Jonta tinha enfrentado, mas a o maior sofrimento de uns não nos deixa melhor. Hell, muitas vezes até acaba mais com a gente. 2012 foi definitivamente o pior ano que tive que viver cada dia até agora. E ainda assim foi ao ano em que eu briguei com Jonta, decidindo que sua colaboração pra minha vida já teria acabado naquele momento e que eu precisava me arranjar novos incentivadores, e na manhã seguinte, depois de ter decidido que já não o queria tão presente na minha vida, ele me aprece de manhã aqui em casa, vestido de índio, entoando um canto e me chamando pra viver outra vez. O menino que se vestiu de alegria, arreganhou o sorriso um tanto tímido durante um tempo e voltou a emanar energia positiva até o topo de qualquer escala só pra me provar errado quando a sua contribuição pra minha vida, que hoje eu sei que nunca acabará, que será constantemente intensa e infinita. E eu que me achei desimportante durante tempos, me deparo com um índio que veio me ensinar o principio da vida outra vez. Jonta se foi pra longe durante um ano e o nosso ultimo dia juntos foi estranhíssimo. Não era ele, não era eu. Um ano! No começo, quando descobrimos da viagem, eu fiquei com medo que fosse só uma fuga, uma folga... O que pra mim era, mesmo que esteja errado. E foi durante muito tempo. 4, 5, 6 meses. Mas aconteceu, e eu não faço ideia de que se foi mesmo desse jeito que aconteceu, pois não estava lá, mas eu gosto de imaginar. Talvez a coisa mais ordinária, no momento menos instigante. Jonta pegou uma bicicleta e foi passear, e passeando ele encontrou paz, arvores, a natureza verdadeira, ele encontrou um companheiro, um rapaz com uma moto rosa e seu cachorro, ele encontrou frio, calor, cachoeiras. Jonta passeou tanto que encontrou liberdade, beleza, verdade e amor, e dai uma casa onde ele passou a noite. Ele gosta de descrever essa casa como um lugar familiar, já eu acho que ele não encontrou uma casa, eu acho que ele se encontrou. Enquanto ele ficava lá, mirando a casa, ele mirava a si mesmo, e o seu eu sorridente e cabeludo com a maior e mais absurda antena receptora e transmissora lhe mirava de volta dizendo: SEU DOIDÃO! E nesse momento o universo se compreendeu outra vez e largou a depressão e começou a acontecer normalmente. Eu não tinha ideia do que estava acontecendo na verdade até minha viagem para as cachoeira nesse final de ano. Lembra quando eu disse que nunca tinha entendido o lance de Jonta com a natureza? Nesse momento eu entendi. Eu estava só, na mais linda cachoeira das 10 que visitei. Eu estava boiando, ao som da agua que caia, com finos raios de sol batendo no meu olho, entre uma pedra e outra eu vi uma aranha enorme e ai eu entendi, como algo que eu já soubesse a tempos, mas não lembrava. Eu percebi o universo naquele momento e eu soube que ele estava harmônico outra vez, como uma canção, a mais bela das canções. Como a que a agua fazia caindo da cachoeira. E eu pensei: Faz sentido. E de novo: Vixe que doidera. E nesse momento o rio me abraçou e eu não consegui pensar em outra coisa a não ser Jonta. Minha vida entrou em equilíbrio outra vez, e eu sequer havia o encontrado ainda. Ele ainda estava no Canadá e eu em Pirenópolis. Voltei pra casa, como se dessa vez estevesse mesmo voltando pra casa e não só pra Aracaju. 6 dias depois ele chegou com um sorriso e o cabelo enorme, maior que eu já vi. Eu usava um sobretudo e segurava uma caixa de som querendo fazer referencia a um clássico dos anos 80, e naquele sorriso e cabelo estava a minha casa, que um dia encontrei em um passeio, e foi lá que passei a noite pq ela me era familiar. Então, sim. Eu notei varias diferenças em Jonta desde que ele partiu e voltou. Eu continuo notando diferenças nele todo dia, mas não importa muito porque pode ser rápido ou bastante demorado, pode ser andando de bicicleta ou nadando em uma cachoeira, pode ser respondendo coisas no ASK ou aprendendo a trocar trompete, em um determinado momento nós vamos nos entender por completo, e quando isso acontecer haverá um índio esperando por mim e eu estarei de sobretudo, segurando uma caixa de som e esperando por ele.

Ps: Jonta quase não tem nada a ver com o seu cabelo, mas você consegue saber o nível de Wildness em Jonta pelo nível de Wildness em seu cabelo, isso é verdade. Outra verdade que é importante também é que você sabe que Jonta, quando mais wild melhor. 

Fim.

Arrocha Tchê!

O Silencio irá cair quando ravi descobrir como fazer pra sumir de vez.

Olha só. Se me contassem eu não acreditaria. Eu não sei quem estava mais errado, eu ou o meu psicólogo. Talvez tenha sido a coisa mais idiota que eu já fiz, ir pro psicólogo. A gente, junto, conseguiu se convencer de que eu devia largar essa vida pra fazer o que eu queria. E o que eu queria? Eu achava que queria trabalhar com o que eu gosto, fazer filmes, peças, músicas e historias, mas quem diria, não é nada disso. O que eu quero desde sempre, o que eu estou fazendo agora depois de ter perdido o emprego e de ter me distanciado da maioria dos meus amigos? Talvez ser cortado. Eu acho que achei a melhor maneira de cometer suicídio pra mim que sou incapaz de cortar meus pulsos no banheiro. Eu não vou morrer, eu vou sumir. Eu vou sumindo da vida dos meus amigos, dos meus trabalhos, dos filmes, das peças, das músicas... E logo é como se eu tivesse existido mas não mais. E eu que fui pra um centro espírita pra ver se acalmava minha alma. A verdade é que minha alma já está calma, toda essa intensidade de sentimentos vem das longas despedidas que é o que resta pra mim, alguém quem já desistiu. Foi triste me despedir do trabalho sabendo que eu não queria mesmo voltar. É triste ver que estou começando a me despedir dos projetos cinematográficos assim coma aconteceu com o trabalho. O mesmo acontece com o grupo de teatro e amigos. Toda vez que eu decido ficar em casa e não sair pra tomar uma cerveja com alguém é um novo tchau caminhando para se transformar em um adeus. Foi assim com Jonta, e mesmo que ele volte e não se vou ser eu que estará aqui. Não sei se me permitirei ser amado e aceito outra vez com medo de que isso implique em uma despedida mais complicada no futuro. Os que vão para serem felizes me facilitam. Eu nunca precisei dizer adeus pra Jessica ou Luth porque ele partiram antes de mim, e quando voltarem e não me encontrarem do jeito que eu costumava ser, não haverá dor, só uma saudade. Me dói me afastar das pessoas que ainda estão aqui porque eu vejo meu potencial em acompanha-las e de acrescentar uma coisa ou outra a suas vidas que podem as tornarem mais toleráveis. Mas eu não quero ajudar eu quero partir e ficar em paz. É ruim porque eu acabo tratando as pessoas mal para que elas percebam o afastamento e apesar de não ser de proposito eu me sinto muito mal. Essas são as piores despedidas, a de Bia, as de Ítalo, Bruno e Kassem. Eu jamais poderia fazer o mesmo com meu pai e mãe, mas o tempo cuidará deles do jeito que eu não posso. O tempo passará e eles passaram também e eu continuarei aqui e ai eu terei dado os meus últimos adeus. Família eu já não tenho mais, eles já estão em uma distância segura e quando o ismo se romper eles nem notarão. Que burrice minha acreditar que eu ia sair do emprego e tudo ficaria melhor. Eu escreveria mais, ia me tornar um produtor artístico e iria ganhar dinheiro com isso. Acreditar que eu poderia investir na arte e me tornar um diretor de cinema e de teatro que fosse bastante elogiado e que isso me faria feliz. Eu cheguei até a pensar que se eu tivesse mais tempo pra mim eu iria poder investir mais nos relacionamentos e quem sabe arranjar alguém pra dividir um episódio de Doctor who, pipoca e refrigerante comigo. ASHUASHUAHSAUAHSUHAUSHA Eu me fiz rir aqui.

“Eu não estava indo ser feliz, eu estava me fechando.” “Eu estava me fechando.” – Eu continuo repetindo pro meu psicólogo que não está aqui.

Eu ainda não entendi o motivo disso. Por que não viver e tentar? Por que não correr atrás da felicidade? Uashuahsua Eu não sei, mas é assim que é. É assim que está. A gente costuma achar que quando se desiste a vida desmorona, mas o que se tem pra desmoronar quando você já desistiu? Digo, perder o emprego, os sonhos, as motivações... Antes isso tudo me transtornava, hoje é só mais uma despedia simples. “Essas coisas acontecem.” É o que se passa na minha cabeça. HSAUAHSUHASH A vida é tão maravilhosa que essas coisas acontecem o tempo todo e eu me pergunto se quero uma vida dessa pra mim, e a resposta é não. E que vida você quer, Ravi? Nenhuma! Minha vida é bem simples e eu não estou fazendo bom uso dela, de que outra vida me seria útil? Foram-se os sonhos. Foram tão rápido que eu nem quero querer ter sonhos, não fazem mais diferença. Oscar sonha em ir para Nova York e eu iria com ele, mas não é o meu sonho, é o dele. Eu não sonho mais nada. E as coisas que eu quero estão todas relacionadas a Doctor Who.

Por que todas essas apostas foram feitas em mim? Por que tinha que estar entre as coisas importantes e boas? UASHAUHSAUHSH Olha, me fiz rir outra vez. Importantes de boas? Pra quem? Tem gente que acha o Canal Elétrico melhor que o Grávidos, Ravi. Os filhos dos Beatles melhor que imprevisíveis. Por favor, você está fora de contexto.

E eu e meu psicólogo preocupados com a culpa que sinto. Que tal notar que a tal culpa não tem mais importância alguma agora que já desistir de sentir?

A verdade é que termino aqui sem nada pra ser eterno. Eu sou daqui a 5 anos o cara que sou de NEDL. Eu fiz bastante trabalhos pra eles, e fui bem nesses trabalhos, mas isso já fazem 5 anos e eles não já não lembram mais de mim ou tem meu telefone de contato. Eu não terei filhos e quando me acabar aqui é somente o fim.

Eu tenho 5 dias de atividade continua em minha vida, onde eu penso que se eu me esforçar de verdade alguma coisa vai acontecer e eu vou me beneficiar com isso, e quando esses 5 dias acabam eu tenho 2 semanas e meia de profunda depressão onde eu não quero sair de casa.

Breve eu desistirei de escrever, por não conseguir seguir em frente com nem uma das histórias que invento.

Eu não queria ficar sozinho vagando por ai sem ser visto. Então, universo, quando eu tiver de tudo desistido de tudo e todos e for somente um corpo, faz com que eu esqueça de mim também e que assim eu possa desaparecer por completo como se nunca tivesse existido.

Quarta de quintas.

He will knock four times.

1 – Ele me chamou pra jantar, mas não é disse que vou falar agora. Os pais dele iriam passar o domingo inteiro no interior resolvendo problemas com um casa de veraneio, e ele achou que seria uma boa ideia me preparar alguma coisa pra comer. Eu não achei o mesmo. Eu tenho esse medo de que estaremos na casa dele qualquer dia, quando os pai dele vão chegar e vão de decapitar e me castrar. Não nessa ordem. Mas antes que pudesse chegar domingo, sábado aconteceu. Em casa, de boas como sempre. Recebo uma dessas ligações que geralmente é melhor ignorar, mas eu não o fiz. Amigo Jorge, um cara muito me bacana me liga pra a gente comer pizza, beber cerveja e conversar. Eu, ele e um casal de gente bonita. “Ah, eu não sei” – Pensou Ravi. Até que o Jorge disse: - Estou pagando. Ok, to chamando o taxi. Eu se quer me arrumei pra tentar ficar bonito. Labareda Grill. Eu não gosto de ir nesse lugar, cheio de muita maquiagem nas meninas e muitas camisas polos nos meninos, mas as palavras “Tô Pagando” ecoavam na minha cabeça. Quando eu cheguei estava vazio e eu me empanturrei de pizza e cerveja até ficar lá pra pouco bêbado. Não que eu seja exagerado nessas coisas, mas é que logo ia começar a tocar o que parecia ser um sertanejo demoníaco e ninguém queria ficar lá ver isso acontecer. Não eu, não Jorge legal, nem o casal de pessoa bonitas. Então a gente adiantou um pouco a diversão pra não ter que suportar o sertanejo do capeta. Homem mija quando bebe. Essa é a verdade milenar ensinada pelos grandes guerreiros de outrora. Eu fui ao banheiro e depois de fazer o que devia ser feito, fiquei, como de praxe, me olhando no espelho.

- Ei.

Escutei uma voz meio fanha.

- E ai?

O menino de 17 anos, o mesmo que me chamara pra jantar pouco antes, estava em pé segurando a porta do banheiro com a mão. Nós no cumprimentamos cordialmente. Eu com um pouco mais de empolgação do que gostaria.

- Eiiii. E ai. Ta fazendo o que por aqui?

E o abracei.

Era pra ser um abraço mas amistoso e menos carinhoso, mas sabe quando você sente o rosto de alguém encostar no seu e todas as coisas começam a fazer mais sentido? Nem eu, mas enfim. É só que o cabelo dele cheirava tão bem, e o tecido da camisa polo dele era tão bom, e o desenhos dos seus ombros e das costelas nas costas, ele é tão magrinho e tão durinho que é quase como se eu estivesse dando voltas em mim mesmo. O abraço, não mais amistoso, virou um afago muito estranho para aquele momento em um banheiro masculino. Ele só sorriu enquanto eu ficava cada vez mais constrangido.

- Então, tá de pé o jantar amanhã, né? – Perguntou ele.

- Rapaz, eu não sei. Meu cachorro tá meio doente.

- Eita, Ravi, é serio?

- É.

Ele me viu triste pela primeira vez. E ficou calado na minha frente, olhando pra baixo sem saber como reagir,

- Então... – Falei. – Ele ta na clínica de qualquer maneira, não vai sair amanhã. Só segunda.

- Vá lá em casa, então. Se não quiser jantar a gente conversa, joga vídeo game, sei lá...

Ele sempre fala nesse vídeo game. Foi a primeira coisa que ele sugeriu que fizéssemos juntos, mas eu nunca nem vi a cor desse troço. Acho que é só mais um código pra sexo.

- Não. Você vai cozinhar pra mim, você mesmo disse.

- Então tá.

- É. Que horas?

- Umas nove. Pra dar tempo.

- Ok. Nove então.

Era uma despedida. Uma conversa de “até logo” e “tchau”. Ele avançou em minha direção com calma e eu armei um outro abraço, de pau já duro, diga-se de passagem, mas ele me deu um beijo na boca. Era pra ser um selinho, desses discretos, o que fazia todo sentindo para uma despedida, mas eu demoro pra perceber essas coisas. Lasquei um beijo tão babado e alfinetado pela minha barba que ainda não se identificou da cor que tem, que até ele se assustou. Senti a mãozinha branca dele apertar meu braço numa intensidade que podia dizer: - “Aqui não!” ou “To sentindo seu pau duro.”. Foi rápido, intenso, babado e alfinetado. Ele limpou a boca, sorriu e fez sinal pra sairmos. Lá fora eu perguntei com quem ele tava.

- Uns amigos. – E apontou pra mesa.

Tinha um cidadão de polo rosa que ficou olhando pra gente com uma cara meio estranha. Ele se despediu de mim outra vez, dessa vez com um aperto de mão e batidinha nas costas e foi até sua mesa. Eu fiz o mesmo e sentei de costas pra ele, mas não antes de perceber a aurea negativa do menino de polo rosa que me olhava com olhos de reencarnação de lucífer. Noiei com isso por 12 minutos e depois ignorei. Quis ficar e tolerar o capeta do sertão tocando no Labareda, mas achei melhor não. Fui pra casa de um amigo e lá eu noiei mais um pouco com o cara de rosa e olhos infernais, mas depois dormi.

2 – Como é bom passar o dia com minha amiga Jess, jessy, Jéssica. Almoço, caranguejo, carne, roupa... Tudo regado a muita cerveja e gasto exacerbado de dinheiro. A gente conversou bastante também, inclusive sobre esse rapaz de 17 anos, com quem venho tendo relações sexuais. E esse velho questionamento que sempre rola. “Vocês vão namorar?”. E eu, sempre na de: “Pra quê?”. Mas me fez pensar, sabe? Será que ele quer namorar? Será que ele está achanado que essa relação entre a gente está caminhando pra algum lugar que eu ainda não sei onde é? Noiei! Principalmente pelo fato de achar que poderia estar negligenciando os sentimentos do cara. Passei o começo da noite pensando nisso e vomitando a comida que comi a tarde porque tinha que fazer sobrar espaço para a comida que ele estava fazendo pra mim. Lá pras tantas, nove e meia ou algo assim, ele me liga dizendo que já estava passando pra me buscar. Jantar, eu disse? Nada parecido. Ele fez uma macarronada que realmente estava deliciosa, mas pra quem se arrumou pra uma coisa chique à luz de velas, o jantar foi mais dois pratos de macarronada no quarto dele, vídeos no youtube, conversa divertida e uns beijinhos. Melhor jantar ever, posso falar. Ele me mostrou um vídeo aleatório no youtube, achando que estaria me apresentando novidade, mas o que ele me mostrou foi só uma música do meu musical favorito, sendo executada no meu show favorito. Como não me apaixonar, certo? Nos escovamos os dentes juntos e fizemos sexo no banheiro, tomamos banho juntos e ele me ofereceu sobremesa. Pudim de leite que estava até bom, apesar de muito desastroso. E foi ai que o silencio caiu e não em Tranzelor. (Referência Doctor Who, assim como o título.) Eu, sem rodeio perguntei:

- Você pensa em se envolver seriamente comigo?

Ele congelou.

- Ei. É sério isso? Porque eu não estava procurando uma coisa fixa. Não que isso aqui seja passageiro, é só que eu não tinha pensando ainda nessa coisa de namoro. Eu acho que não estou preparado pra assumir uma responsabilidade assim, Ravi.

- Não, não. Eu sei. Eu não quero me envolver assim também, eu só tava perguntando pra saber o que você pensava e talz.

Mas era tarde. A cozinha ficou mais fria que o pudim. Caiu-se o climão. Eu não tinha percebido o quão constrangido ele ficou. Parecia um relacionamento acabando. Tensão rodeada de aparelhos eletrodomésticos. Eu realmente não estou procurando um relacionamento. Eu não sei nem porque comecei essa conversa.

O climão prosseguiu por mais 12 segundos, o que pareceu semanas. Eu prensei em prolonga-lo falando me menino da camisa de goiaba que me olhava com ódio no labareda, mas achei melhor parar de bancar o panaca naquele instante. Ele interrompeu o silencio.

- Eu gosto de ficar com você, sabe...

E engasgou. Eu molhei uma colher no caldo gelado do pudim e passei na boca dele. Ele sorriu e eu o beijei.

- Eu só estava perguntando. Eu não queria... Certo?

- Certo. – Disse ele, e me beijou com grude.

A gente ficou no carinho no meio do clima que ainda restava. Os dois pensando. Eu pensando em como sou idiota. E ele pensando: “Isso é o pau dele que tá duro?”. Provavelmente pensando isso. Depois de um tempo a gente se despediu e eu voltei pra casa andando. Ele não mandou Whatzup como geralmente faz.

Noiei outra vez até chegar em casa e dormi. Achei mesmo que tinha acabado ali. Havia um certo alivio em minha cabeça, mas ao mesmo tempo... Ele era tão gostoso. Dormi!

3 – Não ouvi dele segunda feira e nem esperava ouvir na terça. Até que por uma confusão com dinheiro eu fui parar no outro colégio, numa terça, no mesmo horário da aula dele. Quintas de boas all over again. A gente se bateu lá por acidente. Ele ficou me olhando, comprou um chicletes e me ofereceu um, me chamou pra ir lá fora conversar. Eu ascendi um cigarro.

- Você quer namorar? – Perguntou ele.

- Oi? Do nada? Você ta me pedindo pra namorar com você?

- É. Eu não queria... Parar.

Eu rir. Quis beijar ele, mas ele parece não gostar muito de cigarros, então o apaguei ainda no comecinho. E essa foi a desculpa que encontrei pra não beija-lo na frente da escola.

- Eu não quero namorar, Joh.

Ele fez cara de alivio e seu motorista chegou.

- A gente se vê, certo? – Disse ele se despedindo.

- É. Me dê aqui uma braço.

E ele me deu um abraço bonito e se foi. Não me ofereceu carona dessa vez. Mas 12 segundos depois tinha uma carinha feliz me esperando no whatsapp.

4 – Four times. Hoje de manhã não foi quinta, mas aconteceu o que aconteceu. Eu fui fazer um trabalho miserável na porta do colégio dele. Pura coincidência também. Eu não esperava encontrar com ele, porque eu deveria sair antes que o ensino médio ser liberado, mas foi. Na verdade, a primeira coisa que vi quando apontei na porta do colégio foi o amigo goiaba dele. O cara também me viu. A segunda coisa que eu vi foi ele de cabelo cortado. Meu coração bateu que nem menino apaixonado. O amigo dele deu o recado que ninguém pediu pra dar. Apontou pra mim e fez gesto de: “Ei, você não conhece aquele cara?”, ele olhou pra porta e me viu. Ficou meio assustado e falou de longe. Não veio pro lado de cá. Noiei! Normal! Minutos depois, uns 12, ele apareceu na porta, meio paulista.

- Ai, mano. Fazendo o que por aqui?

Ele tava com o amigo gordo dele, talvez seja assim que ele fale perto dos amigos.

- Trabalho. Panfletar. – Respondi.

- Ah, só.

Ele passou a mão no cabelo, como se tivesse ajeitando e eu sorri.

Esse diálogo não existiu, mas foi o que a gente conversou nessa passada de mão no cabelo.

Ele – Cortei o cabelo.

Eu – Eu vi.

Ele – Ei ai?

Eu – Gostei. Ta bonito!

Ele sorriu e eu também.

Estava bonito mesmo. Quero nem descrever.

- Eu tenho que ir lá. – Falou ele sorrindo.

- Va nessa. Falou.

- A gente se vê de noite?

- É?

- Eu te ligo.

- Ligue mesmo.

Ele não ligou, mas mandou uma msg de texto.

“Você me deu um susto hoje, aparecendo lá do nada. Ta doido?! Mas foi bom te ver. =*”

Quatro vezes.

Agora o doutor já pode regenerar.

Arrocha Tchê!