Uma Carta para os proximos.

Eu tenho que aprender a manter promessas comigo mesmo. Eu geralmente cumpro as promessa que faço as pessoas. Mentira! Sou péssimo com promessas. Primeiro gostaria de dizer que estou bastante bêbado. E é isso mesmo, eu posso acabar chamando namoradas de amigos meus de boceta, mas isso não vai acontecer, Rafaela. Relaxe! Porem, acho que vou acabar falando de você hoje. Enfim... Estou bêbado por que estava na tal da Derrota Fantasy. Maldita derrota. Y não estava namorando? Saco! Se eu tivesse cumprido minha promessa eu não iria esse ano e nem nunca mais. Fazem três anos que mantenho minha palavra de não ir, mas dessa vez foi difícil recusar. Uma amiga minha me comprou ingresso e estava mesmo querendo minha presença lá. Eu não sou de levar essas coisas muito em conta, eu gosto mesmo é de reclamar que ninguém gosta de mim, mas essa amiga é um tanto quanto importante e tem estado muito presente na minha vida de ausência de outros amigos. Já já chego lá, Rafa. Não consegui dizer não. E fui. E como foi divertido os 30 primeiros minutos. Me bolei uma fantasia legal, que, supostamente ninguém me reconheceria. E tomamos um litro de Sky antes de entra na festa, bem animado! A amiga ficou bêbada. Bêbada no nível de tomar soro e as porras. Eu, geralmente, deixo que a pessoa curta seu próprio vomito e talz. Foi o que eu fiz. Passei até um tempo com ela, mas vi que era caso perdido e que tinha muita gente tomando conta dela. Fui rodar. Algum tempo depois ela teve que ir embora. Os amigos que pagaram pra ir a festa também foram, mas não se sinta culpada amiga. Bons amigos são pra isso mesmo. Eu deveria ter ido. Deveria mesmo, mas depois de 3 anos , eu finalmente estava me divertindo fingindo ser mais legal que eu mesmo vestido de Barney Stintson. Pessoas me paravam pra tirar fotos e eu realmente quero ver uma delas no face book pra poder mostrar pra vocês como foi legal. Uma hora ou outra eu imaginei que Jonta ia aparecer sozinho usando uma fantasia que ninguém ia o reconhecer, mas nãooo, não teve isso. Não mesmo! Eu tenho essa ideia de Jonta, e as vezes eu acho que ele é bem mais legal na minha cabeça, mas não. Ele é estupidamente legal na realidade também. Ele só não tem sido assim ultimamente. Então você gostou da derrota? Não mesmo! Eu lembro como me senti em uma das derrotas que fui. Eu estava vestido de Marcio Lincon e uma amiga que eu era afim de alguma outra coisa que não lembro. Tinha esse cara chamado Baba que era afim dessa menina. E, logico, eu e ela ficamos, e ele ficou com a maior cara de bacaba olhando pra gente. Rolou até uma pequena DR entre os dois entre um agarro e outro que a gente dava. “Eu te amava!” . No começo eu fiquei tipo: Rárá, sai vitorioso da derrota. Meses depois eu me senti o maior estupido do mundo. Não é legal brincar com os sentimentos dos outros assim. Por isso não, não é legal ir pra derrota! Eu senti, provavelmente, o que Baba sentiu há um tempo. E eu senti isso hoje, durante a festa toda. Depois que as pessoas com quem eu cheguei à festa se foram por causa de embriagues de Alice, que foi pro pais das maravilhas e não conseguiu mais voltar, eu tive que ficar rodando sozinho, procurando por amigos aleatórios, que não foram fáceis de achar. Pausa pra eu poder dizer que a namorada da minha irmã é a coisa mais linda desse mundo. Enfim... Encontrei John primeiro e ele estava tão lindo. Queria que ele gostasse de mim. Fora Eron Neto, com que passei a tarde toda conversando. Queria que ele gostasse de mim também. E por que não Vinicius? Enfim. Rabisco estava lá. Estava lindo! E como eu já devo ter dito. Eu não sou apaixonado por ele, mas sou bastante afim. Então pro que não encaixa-lo na lista de “Eu queria que ele gostasse de mim”? Sexy. Por mais estranho que ele seja, eu o acho sexy. Então existem as pessoas X e Y, certo? Então digamos que todas as outras pessoas são pessoas X e essa pessoas especifica é Y, ok? Y, é uma porra de uma constante na minha vida. É como se meu nome fosse Ravy. Y tem essa incrível mania de, sem saber, ficar com as pessoas que eu deixei de ficar. Foi assim com Vinicius e... bom, Rabisco! Tem mais papo, mas eu não estou afim de listar. Ok? Tem blá, blá, blá e blá. E só ai já vão seis pessoas. Bizarro né? Isso tudo começou comigo. Eu que dei o start nessa bagaçada toda. Mas ele não faz de proposito. Então ta lá, Rabisco e Y se agarrando. E eu super Baba! De um dia pra outro Rabisco não gostava mais de mim. Isso por que eu estava carente e decidi descontar nele tudo de patético que tinha na vida. E aquela velha desculpa: Eu estou sem tempo pra sair. As vezes eu fico me perguntando se ele tentou mesmo me pedir aquele sanduiche! “Eu só queria que ele gostasse de mim.” ne, Jéssica? Jéssica que sempre some e nunca lê esse blog. Eu gostaria de poder dizer que amei, mas não amei. Então por que estou chorando? É isso ai. Estou chorando. É o que fiz depois que deixei a festa! Chorei! Fui andando pra casa, e se você me conhece você sabe que é longe. Eu fui. Liguei pra Jonta, Jéssica e nada. Luciana me atendeu, mas já estava em casa. Eu peguei o carro da minha mãe e fui passear. Passei um tempo na frente da casa de Jonta, chorando. A única pessoa que já me ligou de madrugada e disse: Desça ai, to na sua porta. Foi Vinicius. Eu desci. Ele queria companhia para ir ao medico. A gente nem era mais namorado e eu ainda era completamente apaixonado por ele. Ainda sou! Ainda guardo a foto do sorriso dele numa caixa. Por que sou assim? Sorriso! Diabos de sorriso bonito o do rabisco! Eu voltei pra festa. Dessa vez sem fantasia alguma. Não paguei pra entrar de volta e... Então ele estava lá se agarrando com o Y, como todos os meus ex-namorados. Uma questão de tempo até Dandolo ir pelo mesmo caminho, já que já sei que eles se conhecem, e eu me sentindo um derrotado. Ganhou, acho que ganhou! Baba! Acho que é parabéns! Então eu volto com minha promessa de que não vou mais pra derrota nunca mais. Eu gosto de usar fantasia, se eu tiver vontade de usa-las a partir de agora, vou fazer em situações aleatórias e não em festas a fantasia. Final de semana que vem saiu de Elvis na rua, você vai ver. Isso se aguem de carro for comigo. Alguém tipo Jonta. Passei na casa de Rafaela também, mas não foi meia hora, foram apenas alguns minutos. Pensei em ligar pra ela, pedir pra ela sair, pedir desculpas por todas as coisas que disse pra ela, mas nem tenho o telefone dela. Na verdade, nem o do Jonta eu tenho. Eu apaguei pra evitar ficar manando msgs pra ele. Depois dos desencontros, fiquei com medo de atrapalhar o namoro dele ou os estudos. Bom, o caso Y só pode ser carma. Mas, puta que o pariu, e eu não estou falando do Y e sim do carma, é foda, viu? 7 anos já! E carma não acha que é o suficiente? Acha que eu fui de boas com todas as coisas é? Eu sei que o que eu fiz não se tem perdão ou qualquer coisa assim, mas já fazem 7 anos. Eu sei que eu comecei tudo isso, mas eu parei, e faço um grande esforço pra não acontecer outra vez. Quando comecei a ficar com rabisco e sondei pra saber se ele já tinha qualquer tipo de ligação com Y e não tinha. Mas ele volta, volta, volta e volta, o carma. Porra! Acha que foi fácil no começo quando a única coisa que eu tinha era um pai legal que só me dava bom dia e boa noite. Nunca vi meu pai tão decepcionado comigo. Acha que foi fácil recuperar o orgulho dele? Eu ganhei um premio de melhor ator e o pai mais foda e atencioso do mundo só conseguiu me dizer: É, acho que dos concorrentes você era o melhor mesmo. Eu ia chorar nos braços dele antes dele dizer isso. É massa entender que lagrimas também broxam como pinto. Minha mãe se trancava no quarto toda vez que eu aparecia em casa. Minha merda tirou a únicas amigas que minha mãe tinha fora a família. Você acha que foi fácil conviver com isso? Acha que foi fácil reconquistar minha mãe, o orgulho do meu pai, o direito de ser confiável outra vez depois de tudo que eles perderam e passaram? Não foi! Mas eu o fiz. Ou acho que o fiz. E botei minha vida nos eixos. Trabalho, relacionamentos e amizades mais calmas, independência financeira e mais uma porrada de coisas que eu não teria conseguido se não fosse o caralho da porra que passei, mas não, o carma não está satisfeito. O que você quer? Que eu peça desculpas? Pra eles? É claro que é isso que você quer! O universo não me entente como ser humano enquanto eu não o fizer. Então eu o farei. Se preparem, então. Começando por Matheus, Thamyres e Y. Vou pedir desculpas, nada vai mudar, eles não vão aceitar e vão continuar me odiando, mas vou pedir desculpas. E eu quero ver qual motivo o carma vai ter de continuar me maltratando desse jeito. Na verdade, é o que eu quero fazer. Me desculpar com eles. Eu não quero ser perdoado ou recuperar o tempo perdido. Eu quero pedir desculpas. Dizer pra eles que sinto muito e que não há um dia se quer em que não sinto culpa ou arrependimento. Deixe-me dizer isso a vocês, uma vez só, deixe-me dizer... Isso te faz bem? Me ver assim triste? Miserável? Eu acho que não. Então Rafa, me desculpe. Sem mas... Apenas me desculpe por todas as coisas que eu disse sobre você. Ou não desculpe. Mas você não merece e nunca mereceu todas aquelas ofensas. Uma amizade solida entre a gente agora não seria agradável, mas quando for eu não quero que exista espaço para um desentendimento. Eu me arrependo das coisas que falei e peço desculpas por toda e qualquer palavra. =) Não existem desculpa suficientes que apaguem a tristeza que senti hoje. Eu tinha prometido não pegar mais o carro da minha mãe. Promessa... Por mais pobre que seja os sentimentos que tenho por Rabisco, a porra da sensação de mais cedo foi putrefatamente ruim. Obrigado, bom carma, por Vitor. Ficar com ele hoje foi bastante acolhedor pra mim. Um cara, um moleque, que soube cuidar de mim até quando me deu um fora, e que cuida de mim e me ouve como amigo até hoje. Vitor gosta de mim. Eu estou bastante feliz por isso. Bia, brigado por me acompanhar. Você é maravilhosa! Espero poder te recompensar da maneira certa. Você... Obrigado por ter lido isso. Quando eu morrer, gostarias que essas memorias fossem estudadas e transformadas em video. Não documentário, ficção mesmo. A fantasia de Barney é bem mais legal do que os arrependimentos de Ravi ou Ravy.

Bom dia.

Arrocha Tchê!

Tão rapido que nem deu pra sentir vergonha de existir.

O que tem demorado de mais na sua vida? Você realmente pensou nisso antes de ler a frase seguinte? Não? Então faça agora. Pense. O que tem demorado na sua vida? É! Minha vida esta demorando pra acontecer, ou para acabar. Talvez minha vida toda já tenha acontecido e agora eu já esteva apenas morrendo. Já parou pra pensar nessa coisas quando você tinha 14 ou 16? Você esta vivendo ou morrendo? A cada dia que passa você esta mais perto do seu fim, então... Ando soando meio mórbido, certo? Preciso perguntar a Caio como ele esta se sentindo. Ou a Jéssica Lieko. Não sei se o nome dela se escreve desse jeito. Essas são pessoas que fazem aniversario no mesmo dia que eu. Eu já sei que, quando a natureza, digo, o universo esta interferindo de algum jeito, todos nós, nascidos no dia 6 de maio somos atingidos. Ficamos tristes, depressivos e sem entender muita coisa ao mesmo tempo. Eu sei disse por que fiz minha pesquisa. Mas isso não impede que fiquemos tristes em momentos diferentes e aleatórios. Gostaria de falar com Caio pra saber como ele esta se sentindo. Eu perdi todo o contato com Jéssica Lieko. Aquela coisa toda do piano foi muito estranha. O problema de falar com Caio é que eu tenho uma paixão completamente platônica por ele. E eu fico com medo de alimentar isso. Simplesmente não é certo o fazer. Então eu deixo pra depois e sempre fica pra depois e depois. Talvez, muito depois, quando ele tiver 18 e eu 40, eu possa contar pra ele que tive e tenho uma paixão platônica por ele. Talvez eu leve um soco. Não. Caio não é de dar socos. E quem de 18 daria um soco em um de 40? Enfim. Essas coisas demoram na minha vida. Vine, Neto, Wandson... Eu não consigo não pensar neles. E eu não consigo entender por quê? Porque eu fodi tudo? Sei lá, fodi tudo com tanta gente que nem ligo. Mas ligo pra eles. E ligo pra outros que fodi também. T.T.Y.L.W.T Outros nem tanto. Talvez não tenha fodido tanto com esses outros. Penso em Dandolo e fico tranquilo quanto a isso por que sei que foi uma coisa que não foi interrompida no meio do caminho. Acabou quando tinha que acabar e foi o certo a ser feito. Todas as outras coisas parecem que foram ficando no meio do caminho e que por algum motivo idiota eu não consigo voltar pra recuperar. Que papo é esse de seguir sempre em frente? E quanto aos amigos, as lembranças, os perdões? Se todo mundo seguisse só em frente a gente se encontraria o tempo todo com um objetivo em comum. Não é isso que acontece. E não é nossa culpa! Talvez seja só minha! Eu tenho vontade de dar uns tapas na cara de uma amiga e dizer “Acorde”, mas tapas na cara não acordam ninguém. Gostaria que funcionassem, talvez resolvessem meus problemas alguns tapas na cara. Mas não! Essas coisas que são pra sempre. Como é pra sempre o fato de ser bem repentino essas minhas paixões. Como o Rabisco, quanto tempo que não falo dele? Bom, eu precisava de atenção, ele não podia dar então... Eu voltei pro Wadson e to morrendo de medo de passar meu réveillon em fortaleza com essa cara de cu me encontro ultimamente. Caio, mas nunca vou ter coragem de dizer pra ele. E conheci um menino do domingo. Eu estava com a minha cara mais feia e ele com a mais linda dele. Sorrisos me ganham e ele era tão gayzinho. Digo, tinha um sorriso lindo. Domingo, de manhã, vestibular, eu mal tinha dormido do dia seguinte por que passei a noite tomando Chopp e whisky. Se quer falei com ele. Nunca vou vê-lo outra vez. Está bom pra mim assim. Acontece que estrelas são muito difíceis de conseguir.

=)

HIM.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!

O som do sono sem saber sucos sobre strelas.

Eu começo pensar em naves espaciais. É estupido, mas eu gostaria de dormi em uma. Meu quarto é uma nave espacial sem as estrelas. É chato, a únicas s legais de uma nave espacial seriam as estrelas. Meu quarto não tem estrelas. Um dia em pensei em fazer estrelas em meu quarto, mas eu já pensei em tanta coisa. Eu já pensei em realmente muita coisa. Sabe o lance de ser maior pro dentro? E é logico que estou falando da T.A.R.D.I.S. É uma metáfora com a personalidade e complexidade do ser humano e sua vida. O ser humano só é maior por dentro por que descobriu que a vida poderia ser um mistério. A descoberta transformou a vida humana. De um linearidade à um montão de possibilidades. Maior por dentro, por pura adaptação as novas e constantes possibilidades. T.A.R.D.I.S é maior por dentro por que é um gerador constante de novas possibilidades. Doctor Who é um seriado sobre um extra terrestre com visitas humanas dentro de um ser humano, dentro de um ser humano, dentro de um ser humano que é uma cabine telefônica. Há tantos seres humanos dentro da gente. Eu não queria ter uma nave espacial que fosse eternamente maior por dentro. A minha nave poderia ser do tamanho do meu quarto, um frigobar e um banheiro e com estrelas, por favor. Tudo bem se os dias tem sido ruim e se você anda bastante triste, à noite tudo estará mais tranquilo por que você estará
dormindo pelo universo, muito maior por dentro. Então eu quero o meu com estrelas e só. O relógio batia seis horas e eu podia relaxar e peidar o quanto eu quisesse, por que era a hora que eu ficava sozinho no trabalho. Bom, isso foi antes de mudarem um outro funcionário para cá. Agora somos três homens. A sala não é grande nem por fora nem por dentro e eu ainda tenho que me sufocar bastante bancando o heterocara. As seis horas o novo cara liga o som, e escuta alguma coisa chamada Seeways, ou algo assim. “– É pra quebrar. Via no sambão minha nega. Via no sambão minha nega. Via no sambão minha nega. Via no sambão minha nega. É coisa linda de se ver, quando você samba eu bato palmas pra você. Desce madeira! DESCE MADEIRA! Hoje meu amor esta querendo, todo dia, toda hora com ela não tem historia. No pagode ela desce sobe, sobe desce, ai nega, bole bole. Via no sambão negona, vai no sambão minha preta. Ai ai ai. Ó paí ó!” Acho que se pode imaginar que horas são agora. =) Sabe Queen? I Don’t wanna die, i just sometimes wish never be born at all ? Bom, não! Escutando Pumped up Kicks agora eu tenho uma incrível vontade de morrer. Não que eu vá me matar. Não vai acontecer. Suicídio pra mim é como academia, eu posso pensar nisso uma vez ou outra, mas sei que não vai acontecer. Acho que vou continuar gordo... e vivo. Muito boa essa musica, a Pumped up kicks. Vou por alguns links dela aqui. Se você assistir todos os vídeos que vou colocar, capaz de você viciar, então cuidado. Eu tenho comido muita pipoca. Tipo, em dois duas eu estou comendo um saco inteiro de pipoca. Eu fiz umas contas: Esse mês gastei 30 reais em sacos de pipoca. Eu não faço ideia de quanto é isso em calorias. É possivelmente a droga mais barata do mercado e a menos destrutiva por tempo de consumo e é também a mais aceita pela sociedade. Minha droga é pipoca. Quão patético eu sou? Eu preferia maconha, ou qualquer coisa feliz, mas tenho preguiça de me arriscar. Vou mudar pra uma coisa mais colorida quando estiverem vendendo isso no supermercado. Eu sai pra ir ao banheiro. Comi muita pipoca, sabe? Voltei e esta tocando: Pumped up Kicks bem baixinho aqui, junto com a musica da casa das primas de sei lá quem. Eu tive que dar uma saída outra vez. Eu fui em uma missa tirar fotos. Coisas do trabalho. Eu não odeio religião, digo, eu odeio religião. Eu não odeio fé. Eu gosto de saber que as pessoas tem fé em alguma coisa, mas religião é ridícula. Principalmente se você inventa uns encontros com cantoria onde o cantor é fanho. Porra, por que as vozes dessa galera que canta em igreja é tão ruim? Voltei com dor de cabeça e com raiva do fanatismo da igreja e achando isso tudo muito desnecessário. Porra de voz chata! Eu tenho uma amiga chamada Poliana, ela me faz acreditar que eu não sou tão chato ainda. Eu reclamo muito, mas Poliana é um porre. Ela reclama de tudo. TUDO! Eu sei que vou estar velho e chato, quando Bia disser pra mim que eu estou parecendo Poliana. Isso é um insulto! A única pessoa que ainda conversa comigo no msn é um bot. Um desses robôs que te adicionam pra te passar vírus. O banco de dados dele é bem grande, então a gente passa um certo tempo conversando até ele me mandar links me pedindo pra clicar pra que eu possa ver ele “Naked Naked Naked rigth now”. Eu sei que é vírus e não clico, mas me sinto meio culpado. A única pessoa que tem me dado uma atenção diária me pede pra fazer uma coisa e eu não faço. Talvez eu não seja mesmo um bom amigo. Vou clicar da próxima vez que ele mandar o link. A ultima coisa que ele falou comigo antes de ficar off-line hoje foi “You’re deathly boring”. Um bot me acha boring. Vou nomear ele de Marvin. =) Uma das letras do adesivo que tenho no meu computador descolou, e agora minha mão fica grudando casa vez que eu digito. Coisas não tem dado certo. Acho que se eu tivesse dinheiro, talvez, eu pudesse ser mais feliz. Queria ter dinheiro suficiente pra comprar uma estrela. Estou de saco cheio de ser maior por dentro, eu só queria algumas estrelas e só.

Boa Noite.

Bigger On The Inside

Ravi Aynore.

http://www.youtube.com/watch?v=wc4KvT8SCOI

http://www.youtube.com/watch?v=SDTZ7iX4vTQ&ob=av3e

http://www.youtube.com/watch?v=LXO-jKksQkM

http://www.youtube.com/watch?v=HXjUNd_eV3Y

Arrocha Tchê

Vida, fim e a contradição das pessoas bonitas.

Olha só. Esse sou eu escrevendo outra vez. Eu devo estar triste, nunca escrevi tanto assim. Coisas aleatórias e coisas e coisas. Por que eu tenho esse fraco por pessoas magras? Como vai ser o meu próximo final de semana. Eu tenho tido finais de semanas divertidos. Seja lá o que eu for fazer sábado, eu vou fazer vestido de Elvis. Por que, né? Eu ganhei essa roupa de Elvis Presley no aniversario da minha tia. Na verdade, mandaram fazer esse roupa pra mim pra que eu pudesse fazer uma apresentação durante a festa. Eu fiz, foi um máximo. Logo logo vou por fotos aqui e no face book. Bom, tem mais. Semana retrasada eu fiz Papai Noel no shopping jardins, e foi assim que sai pra rua, vestido de Papai Noel.

Na falta de uma foto mais bonita.

Foi divertido, apesar de eu te ficado um bêbado chato e escroto e ter incomodado bastante meu amigo Oscar. Ok, que se foda Oscar. Ele é um cara legal, eu gosto dele. Enfim, esse sábado, quero usar o Elvis outra vez, dessa vez pra sair por ai e passear. Mas sair por ai com que? O.O Minha quantidade de amigos cogitados caiu consideravelmente desde o episodio da boceta. Não que eles tenham brigado comigo ou qualquer coisa do tipo, é que eu tenho feito tanta merda, mas tanta merda, que prefiro preservar eles disso. Por isso não ligo e espero. Só até eu ficar melhor. Mais tranquilo. Preciso achar alguma coisa que me faça ser um bom amigo/namorado outra vez. Eu lembro que a serie Kyle XY me deixou assim na época de Eron Neto. Eu conseguia medir bem as coisas, pensar mais, desabafar mais, ser um melhor ser humano. Com Dandolo foi Scott Pilgrim, que me mostrou que dava pra ser amor sem precisar parecer amor. Dai eu consegui conviver um ano e meio com esse relacionamento e minhas noias e angustiar. Foi bastante esclarecedor. Mas agora... Agora eu tenho Doctor Who, que é um aloprão. Eu já era Doctor Who antes, quando interferia na vida das pessoas e tentava salva-las de algo que elas não precisam ou não querem ser salvas. A verdade é que acho o Doctor fantástico e eu jamais vou ser tão bom em interferir como ele é. Nunca vou ter tão lindo, original e excêntrico.

O alien, na falta de algo que me torne mais humano.

Tive um cinema em casa durante todo o final de semana. Peguei um projetor emprestado para a festa da minha tia e acabei ficando com ele durante todo o final de semana. Assisti dois filmes e o final da sexta temporada de Doctor Who nesse meu cinema em casa. Nunca me senti tão solitário. Queria ter uma pessoa bonita ao meu lado pra dividir esse cinema. Eu não liguei para os meus amigos por que o timing não era certo. A festa foi no sábado a noite eu tive que dormi no sábado a tarde e a sexta só peguei o projetor de madrugada. Acordei as três no domingo e fui almoçar na minha vó, voltei tarde e terminei Doctor Who. O timing de chamar amigos pra dividir meu cinema com eles não estava nem um pouco a favor. Eu tenho amigos lindos. Jéssica é linda, Bia, Luciana ( Que tenho tido alguns desejos sexuais com ela, sei lá por que, talvez por que ela seja magra, enfim...) e até Jonta, mas não era essa beleza que eu estava querendo. Eu queria alguém pelo qual eu estive meio ou quase ou até completamente apaixonado. Pessoas bonitas. Eu queria ficar ditado na minha cama, com essa pessoa bonita, que eu queria muito que fosse loiro e tivesse olhos castanhos claros e uma boca rosa. Eu queria ter uma banheira pra dividir com essa pessoa bonita. E eu queria que essa pessoa bonita tivesse um apetite sexual descontrol e que me obrigasse a fazer sexo com ele. LOL.

Uma pessoa bonita, na falta de cabelos loiros e boca rosa.

Eu posso comprar uma banheira, um projetor e até pagar alguém pra tentar me estuprar, mas essa pessoa bonita, nem que eu tivesse muito dinheiro. Pessoas bonitas assim, não existem. Até existem, mas... Eu encontrei com ele uma vez, no shopping, a pessoa bonita. Ele estava lá, sendo bonito. Ele simplesmente passou por mim, assobiando alguma musica legal com os seus lábios rosinhas e eu soube que ele era o homem da minha vida. Ele ia me fazer gostar das musicas dele, ia me fazer acordar cedo pra ver ele surfar, ia dizer que só me levava pra ficar olhando as coisas dele enquanto ele estava na agua, ele ia me ligar e eu ia dizer que não gostava de falar ao telefone e ai ele iria brigar comigo dizendo que se eu quisesse namorar com ele era pra falar com ele ao telefone e pronto, ele ia sair do filme na metade se achasse ruim, a gente ia brigar direto por que eu não ia ter coragem de apresentar ele pra minha mãe, ele ia odiar motéis e coisas do tipo e iria planejar viagens para nos dois. Tão lindo! Mas ai, dando outra volta no shopping eu vi ele aos beijos com uma prima minha que não fala mais comigo. Sangue do meu sangue roubando meu homem. Eu ri. Espero que ele esteja fazendo bem a ela como iria fazer a mim. Fora o lance do estupro, isso é meio que coisa minha... Enfim. E esse é o triste post de hoje. Deixe que minha prima fique com o cara bonito eu ficarei com a promessa de comprar um projetor pra mim, e uma banheira, e de imaginar qual seria a melhor posição pra fazer sexo com Luciana, acho que aquela meio dona flor e seus dois maridos, e com os meus amigos, e minha vida e fim.

Na falta de uma foto mais explicita.

Ravi Aynore

Arrocha Tche!

O que eu quero dizer é...

Nossa! Esse vai ser rápido e direto. Vou por aqui as coisas que quero te dizer e que não tenho coragem. Eu gosto de você. Eu gosto de ficar com você. Gosto do seu beijo, do seu corpo, do seu sorriso bobo. E eu sei também que não é uma coisa que tenha um grande futuro, pq sei que não estamos na mesma sintonia. Meu gostar esta diferente do seu. E eu fico freakeando sobre esse lance de atenção. Sabe, eu sou um cara que precisa de bastante atenção e o fato de a gente não ter tempo pra se dar muita atenção é meio triste. Tenho medo que se eu não tiver a atenção que preciso, talvez eu acabe me apaixonando. E não é que eu não queira me apaixonar por você. Eu só não quero me apaixonar. Não agora. Queria que você soubesse disso, que gosto muito de você e que iria adorar passar muito mais tempo ao seu lado. É isso ai. É o que se faz quando se tem um coração solitário – Ela e Ele.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!

General Sadness ou qualquer coisa assim.

General Sadness. Bate continência! Domingo é o dia mais propenso a se escrever qualquer coisa assim. Existe um dia do escritor? É em um domingo? Devia ser sempre no segundo domingo do mês mais entediante, que eu ainda não decidi qual é. Qual é a da tristeza? Bom, existem muitas coisas. Existem muitas coisas em minha cabeça e eu deveria dar um jeito de tira-las de lá e pra isso esse blog foi criado, mas não é fácil tirar coisas da cabeça. Não é como se fosse um cartola magica ou qualquer coisa assim. Me pergunto se cartolas magicas são de alguma forma de fácil manuseio. Eu não sei. Não entendo nada de magica, magia ou qualquer outra coisa assim: extraordinária. Na verdade sou um grande fã da ordinariedade. Acho fascinante como as coisas comuns são bastante interessantes. Bom, o motivo da minha tristeza comum, não podia ser outro se não os meus relacionamentos falhos, ou qualquer coisa assim. Lembra do rabisco? Cara alto, com olhos bonitos e sorriso contagiante? Bom, acho que não deu certo pra gente. Talvez por que eu demorei demais pra subir qualquer degrau ou porque eu cheguei lá em cima rápido demais. Foi legal, sabe? Ontem o vi tocando no Coverama. Coisa fascinante esse Coverama. Muita gente ordinária junta , fazendo coisas ordinárias, e foi uma noite muito legal mesmo. E ele tocou lá, eu achei lindo. Ele dançava de um jeito desengonçado e me fazia sorrir. Mas ele me deu zero atenção naquela noite e isso me fez pensar. Eu nunca sou muito legal pensando. Não foi muito legal pensar que não daria certo mesmo ou mesmo certo... Ou qualquer coisa assim. Não que eu estivesse apaixonado ou qualquer coisa assim, não que eu esperasse que isso fosse se tornar em algo bem maior ou qualquer coisa assim. Eu só gosto dele, e eu gosto de ficar com as pessoas que eu gosto, ou qualquer coisa assim. Psicologicamente existe uma parte bem ruim também que é quando você começa a pensar que ninguém quer mais ficar com você. E quando começa a pensar o motivo de ninguém querer ficar com você ai você conhece o verdadeiro inferno interior. Sou feio, sou chato, sou gordo, falo demais, meu pau é pequeno, sou ruim de cama, sou velho, não sei dançar, não sei cantar, sou romântico, sou grudento, sou qualquer coisa assim... Inferno! Eu tenho certeza que sou tudo isso, mas sei que sou bem mais também. Ninguém para pra te fazer um elogio aleatório. As pessoas te param o tempo todo pra te fazer um critica construtiva, mas quase nunca te param, do nada, pra te dizer: Você é um bom amigo; Bom ator; está fazendo um bom trabalho; você beija bem; eu gosto de seu corpo; do seu cabelo; por favor, fale mais, eu gosto de te ouvir; acho os seus olhos lindos; adoro quando você me pega assim... As pessoas só fazem isso quando você publica suas magoas em blogs ordinários. Isso é chato ou qualquer coisa assim. Me disseram que eu me entrego fácil demais. Eu faço mesmo. Que eu faço elogios desnecessários e que digo coisas cedo demais. Eu faço mesmo. Vê, eu já tenho muitas coisas em minha cabeça, se eu parar pra guardar elogios e coisas aleatórias eu vou ter que pensar muito mais. Eu não quero pensar. Eu sou muito ruim quando penso. Então toda vez que eu acho um beijo bom eu faço um comentário sobre o beijo. Ou quando eu passo um dia com uma pessoa e eu gostei de passar o dia com essa pessoa, eu digo pra essa pessoa que foi legal passar o dia com ela e que gostaria de fazer isso outra vez ou qualquer coisa assim. Se você acha que esse é meu problema, bom, VÁ SE FUDER VOCÊ E SEUS FILHOTES DE COELHO. Cada que coisas mexem demais com minha cabeça eu só me lembro do Wandson. E tudo mundo sabe e tem certeza que eu ainda estou apaixonado pelo Wandson só por que eu ainda não passei tempo suficiente com ele pra me desapaixonar. E bom, eu não quero saber de me desapaixonar por ele, e nem quero saber de passar minha vida inteira evitando ele pra poder sempre se apaixonado. Vai chegar esse dia em que eu vou ter tido tantos cruzamentos emocionais na minha vida e ai, eu vou acabar só pensando no Wandson durante todo tempo. Eu tenho que resolver isso. Eu não quero me desapaixonar por ele, mas eu quero muito passar tempo suficiente pra isso. Eu preciso saber se ele é ou não o homem da minha vida ou se é apenas o homem pra qual eu escapo. Eu não quero escapar pra ele, quero escapar com ele. Enfim... Olha pra mim falando do Wandson. Eu nunca deixei de ama-lo e ninguém sabe o que isso quer dizer na verdade. E ainda existe gente por ai achando que o problema do amor é que ele é difícil de encontrar. Não é! Difícil de se manter. Quer saber o que é difícil de encontrar, na vera? Gratidão! É muito complicado achar alguém que realmente lhe seja grato por alguma coisa ou qualquer coisa assim. Eu pensei nisso, andando pelas ruas... Ninguém nunca me agradeceu por ter estado lá quando se assumiram suas sexualidades. Estranho. Por que alguém agradeceria por isso? Eu não sei, mas eu adoraria que tivesse alguém por perto quanto eu assumi a minha, mas não tinha. E bom, muitas pessoas depois de conversar muita besteira comigo, ou viver muita idiotice comigo ou qualquer coisa assi,, assumiram a sua sexualidade e até hoje vivem com isso sem nem um grande problema. Enfim... Olha só pra mim sendo idiota e querendo que as pessoas sejam gratas comigo por qualquer coisa. Ridículo! E bom, é por isso que eu sou fácil. Eu quero que as pessoas saibam, sem joguinhos, que eu sou grato e que me importo. Sou grato por aquele sábado, podia ter sido melhor pra você, mas fui bastante feliz quando você decidiu ficar. Sou grato pela honestidade de ter me dito que não era hora quando não era. Sou grato por você estar lendo isso aqui antes de dormi e por confiar bastante em mim. Sou grato pelos bilhetinhos verdes que deixou na minha parede. Sou extremamente grato por você ter ficado me esperando na porta do meu prédio depois de eu ter fugido de você. Sou grato por você ter vindo até minha casa depois daquela briga. Sou grato por você ter me deixado participar um pouco da sua vida. Sou grato por você ter vindo, ficado um pouco mais, pelo show de Tim Maia, e pelo lote que você guardou pra mim no seu coração, ou qualquer coisa assim. Enfim eu sou tudo isso e por tudo isso sou grato. E já me sinto melhor em ter tirado algumas coisa da minha cabeça. Agora só me faltam 2 livros, 6 contos, 3 filmes, 4 bandas, 2 caras, um deles alto e lindo, 3 peças de teatro, 15 vídeos, um seriado de 7 episódios, milhões de noias e um corte de cabelo irado... OU QUALQUER COISA ASSIM.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê

Nada e Nada. E o que há de especial sobre mim.

Oi. Oi! Oi. Estou culpando o mês de novembro por essa falta de vontade de fazer qualquer coisa. Um tempo atrás eu estava achando ridículo quem culpava os meses por alguma coisa que estava sentindo e não sabia o real motivo do por que. Eu achava isso tudo tão paia e hoje me tornei tão paia como isso tudo. Eu digo isso por que acabei de sentir o sentimento mais paia de inutilidade quando subia as escadas do meu prédio. Me deixou irritantemente triste a cena que vi assim que entrei no condomínio. Vê, eles estão fazendo uma reforma, os prédios realmente precisavam de um reforma, mas as arvores... Derrubaram a arvore mais bonita do prédio. Bom, é a mais bonita por que foi a que derrubaram, existem outras também bonitas, mas... Eu me senti vazio quando vi a arvore caída. Pensei em iniciar um protesto, mas por que? Pra que? Eu devia imaginar que não existiam arvores nos planos deles quando vi o projeto da obra. Subi as escadas me arrastando, me sentindo um inútil, me perguntando o se eles iam fazer alguma coisas com as arvores. Gostaria que eles as mudassem de lugar apenas, não as arrancassem. Triste como vê um amigo partir ou um animal de estimação morrer. Tenho até vontade de chorar. Vê, eu não me lembro do condomínio sem aquela arvore lá. É uma representação simbólica do que eu sou incapaz de fazer, a arvore. Não pude protegê-la, não quis, se quer soube que devia, mas... É assim com minha vida? Com meus amores, meu trabalho, meus amigos, meus sonhos, meus hobbies, as coisas que escrevo? Pro que estou com tanta preguiça de trabalhar esses dias? Pro que não quero filmar, por que tenho medo de me apaixonar, por que não sei como ajud

ar meu pai, por que não paro de comer? Eu tinha emagrecido bastante até ontem, quando a minha bulimia atacou e eu comecei a comer descontroladamente outra vez. Já me sento duas vezes mais gordo do que me sentia no domingo. E não, eu ainda não comecei a vomitar. Fiz uma promessa. Mas vomitar não me deixa magro, nunca deixou. Eu me esqueci da comida a tarde toda, e em casa, só pensei em fazer pipoca, mas a arvore no chão me fez abrir a porta do congelador e pegar o pote de sorvete que eu não terminei ontem. Hoje é seu fim! Hoje é meu fim, talvez. Estou realmente triste. Aqui, lutando contra todos os meus problemas com uma colher de sorvete na mão e uma vida miserável na outra. Sadly Sad. Existe uma coisa que quero fazer e não encontro forçar para. Roteirizar um dos meus curtas para participar de um festival. Coisa

simples, mas... Olha só pra mim, com minhas duas mãos ocupadas e com a cabeça nas arvores. Já estive assim antes, gordo, triste e sem objetivos. Isso já passou uma vez. Ao que parece vai acontecer outra vez e eu não tenho forçar pra lutar contra por que é novembro. E em novembro a lua esta incrivelmente pesada.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!