Meu Baseado e meu Baseado medo em tudo. Ou meu medo baseado em tudo.

A única coisa que eu gosto nesse blog são os títulos que dou aos posts!

Todo mundo quer alguma coisa, ou varias coisas, ou tudo. Não sei, não sou todo mundo. Não sei também tudo que quero. Sei que quero uma coisa. E essa coisa que quero depende de uma outra coisa que eu quero pra acontecer. Essa segunda coisa depende de uma terceira coisa que eu também quero muito que aconteça. Essa terceira cosia depende de uma única e linda coisa pra acontecer. Eu também quero muito essa ultima e linda coisa, mas isso não depende mais de mim.

Você percebe que sente falta de abraços quando esta em um show.

Vendo Rita Lee cantar, antes ou depois de todo escarcéu, eu quis estar abraçado com alguém. Não com qualquer um, mas esse meu “Não tão meu assim”. Não fez sentido não estar abraçado com ele. Aquele velho abraço apoio, onde a pessoa se apoia em você e vocês assistem alguma coisa juntos. De repente se torna em um beijo quando ela tem que virar pra falar alguma coisa que ela achou interessante.

Eu olhei pra trás no show, todos estavam assim. E estava lá, sozinho, sem abraço.

Esse abraço não depende de mim.

Quer saber o que eu quero? Eu quero casar. Eu quero morar em uma casa com muitas janelas de vidro. Quero que a cozinha tenha uma ótima visão pro jardim. Quero ter um lindo jardim! Gatos se você quiser gatos. Eu quero que os quartos sejam no primeiro andar. Quero eu as escadas não tenham corrimão. Quero fazer sexo na escada, no sofá, na mesa da cozinha depois de ter acabado de lavar os pratos. Quero ter cenouras no jardim. Quero ter filhos. Eu ia vestir os moleques de Batman, as meninas de Cowgirls. Um cachorro que gostasse de gatos e cenouras. Um canto onde eu pudesse escrever. Um canto pra te levar café ou chá e amor sempre. Quero levar os guris pra escola e ter que ficar lá até eles acostumarem. Quero ficar angustiado de ouvi-los chorando e ligar pra você desesperado dizendo que não consigo. Quero te levar flores de um Subway no trabalho. Se você gostar de Subway. Ou preparar alguma coisa em casa e levar pra você quando você não puder voltar do trabalho. Quero brindar bebida com você com os nossos braços entrelaçados em um bar. Quero te ouvir dizer que é minha vez de ir limpar o Sky mesmo não sendo. Quero ir limpar o Sky. Quero que o nome do meu filho seja Sky. Ou do cachorro. Quero que o nome do cachorro seja Eduardo, ou do menino. Eu sei de muitas coisas que quero e que posso ter. Eu sei que a principais dela é você. Seu abraço não depende de mim. Então... Nada de Jardim nem cenouras.

Eu te amo.

Eu sei disso.

E eu não quero diferente disso.

Eu notei que não a muito a ser feito. Notei isso em um show de Samba.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!

Minha Reação quando não recebi a carta convite para o castelo de GraySkull

Tanta coisa que eu preciso falar que possivelmente funcionaria pra expressar meus sentimentos e as pessoas poderiam em uma só respiração saber um pouca mais sobre mim, sobre minha personalidade e sobre o quanto eu gosto de comer carne e pipoca.

Vou tentar não falar tanto de Rita lee.

Eu sou contra muita coisa que tenho preguiça de ser contra por que não me veja lutando ou argumentando tanto com alguém pra provar que eu tenho um ponto. Se você me escutar talvez você entenda, talvez você só balance a cabeça ou talvez você se apaixone. Não se apaixone. Não tem nada melhor do que estar apaixonado por uma pessoa. Não sexualmente, mas pelas ideias dela. É lindo olhar pra uma pessoa e só ficar escutando ela falar. Admirar um ser humano é raro. É tão lindo quando a gente ainda consegue admirar um ser humano. Ontem eu estava meio chapado, (calma, já disse que não vou falar muito de Rita Lee), e fiquei admirando coisas sobre Luciana Milani e as sobrancelhas do amigo dela.

Eu não gosto da banda reação, mas eu tenho que dizer que gosto ou ao menos tentar gostar por que é uma coisa nossa e supostamente eu devo sentir orgulho do trabalho dos caras. Como que eu vou sentir orgulho de uma coisa que eu não gosto? Eu não sei, mas eu danço. Eu não gosto de Reggae Music, mas eu danço. No caso de Reação, os caras fazem um bom trabalho, devem fazer, sei lá. Não consigo admirar com beleza uma coisa que não gosto. Posso fazer isso tecnicamente, mas eu não entendo de musica e agora? Como que eu vou gostar de Reação e por que eu danço? Ok, leigamente falando, tecnicamente falando a banda é muito boa. Parabéns pros caras. E eu tenho que admitir ou ao menos tentar admitir por que sou sergipano e é isso que a gente tem que fazer.

Eu gostaria que fosse diferente. Digo, eu culpo a Bahia e culpo Pernambuco. Foram eles que começaram com essas coisas de parar show pra dizer o quanto eles se sentem orgulhosos de ser de onde são. E dai? Achei que a gente estava aqui pra escutar musica, se divertir, e não discriminar orgulhos. Que bom que você tem orgulho de onde vem, mas se ninguém te perguntou pra que propagar a ideia. É orgulho, não uma marca publicitaria, eu acho. A não ser que seu negocio seja vender o orgulho, nessa caso, vocês são ridículos. Dai vem Aracaju, que se não falar que tem orgulho de ser sergipano vão achar que queremos parecer que pertencemos a outro estado. Agora todo show de musica você tem que ficar meia hora falando sobre o quanto você ama sua terra e musica fica em segundo plano. (Chegando lá, Rita).

Isso é coisa do nordeste e seu complexo de inferioridade. Os músicos que costumo escutar declaram o seu amor por lugares em letras de musica e não precisam para show pra falar que Recife é isso, Bahia é aquilo, Rio é isso outro. Músicos internacionais vem com seus papos “We come all the way from Nevada, to do a great show for you guys”. E é isso. Eles falaram de onde eram sem querer parecer melhor que ninguém. Acho que acabou-se a criatividade para se falar da cidade que você tanto dizer que ama. É isso ou esse amor não é verdadeiro? Talvez seja um medo, um complexo, ou um escudo. No sentido de um artista pensar que o povo não vai gostar de sua musica se ele não for do seu estado.

Reação, a banda, não precisa disso. Se divulga a musica que é feita e não de onde ela veio.

Sinto a mesma coisa com Racismo e Homofobia. Chamar de Negro não é ofensa! Humanidade, cresça! Não é ofensa chamar de branco, de asiático, de argentino! Somos o que somos, se não temos um problema com isso por que nos defender com tanta força? É como se eu me ofendesse se alguém me chamasse pelo nome! Ravi! E eu lhe colocasse um processo nas costas por que fui descriminado. Você é branco, você não sabe o que a raça negra passou? Talvez, mas você acabou de me discriminar quando eu estava te tratando com um igual? Eu não posso e nem quero te processar por que sei o que sou, mas como exigir direitos iguais se a humanidade insiste em rotular e diferenciar. Eu não queria que fossemos todos negros, muito menos todos brancos. Eu queria que vocês parassem de ligar pra isso como uma diferença. Mesma coisa eu sinto sobre a parada gay e boates gays. Quando você especifica que seu publico vai ser somente de um tipo, você da direito pra outros públicos façam os mesmo. E ai se você é gay e vai a um bar qualquer e não te deixam entrar por que você é o que é, você se sente discriminado. – Você tem o sua boate pra se agarrar, por que que vem fazer isso na nossa? No futuro vamos ser separados, sabe? E um negro não vai mais poder fazer filhos em brancos e etc.

Tudo isso pra dizer que estamos burros. Escolhendo lados pra lutar uns contra os outros sem necessidade de lutar. Rita Lee, essa velha Rita Lee não fazia muito diferença pra mim antes desse show, e agora ela faz exatamente a mesma diferença de antes. Quase nem uma. Sim, eu acho que ela esta certa. Eu vi abuso policial e ela como ser humano tem direito de falar o que quiser. Chamar de filhos da puta foi um exagero? Sei lá. Não sei o quanto ofendida ela se sentiu com a confusão. Porem, a policia também estava certa em prende-la. Desacato é desacato e lhes dão o direito de te levarem em custodia. Pronto! É isso. Não se tem lados pra escolher, ou lutas pra lutar.

Sinto, na verdade, que coisas melhores poderiam ser feitas. Confusões acontecem e os responsáveis não gostam de ficar até o final delas. Eles saem com medo de serem vaiados ou julgados. Não acho que seja uma atitude certa de um governante, de um responsável. É como um pai que sai da cidade quando o colégio liga dizendo que houve um problema com seu filho. Eu não sei como eu faria, mas eu gostaria de ir ao palco e falar, mesmo com vaias, mesmo com gritos, assim com ela fez, eu, como ser humano responsável gostaria de falar também e tenho direito. Sei lá, só gostaria que fosse assim.

Pra que eu pudesse voltar a admirar os seres humanos sem precisar estar drogado.

Falei!

Falhei!

AH, eu goto dessa musica.

Acho que você vai gostar, Bia.

Se você chegar até esse ponto do post.

http://www.youtube.com/watch?v=V4IktuqXcIk

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!

Hell-o.

Mais um video da Serie de coisas estupidas.

Isso soma 3.


=T

http://www.youtube.com/watch?v=IhNt8mxyzG0


Ravi Aynore

Arrocha Tchê!

Stupid ME.

Essa é mais uma musica do Series Of a Stupid Thing.

E também é o post de hoje.

=*

http://www.youtube.com/watch?v=vfb6fvRS9SY&list=UUJJ8N9J368_cXR229HnxWsg&index=3&feature=plcp

Arrocha Tchê!

Series Of A Stupid Thing.

O post de hoje é esse vídeo, veja, se quiser:

http://youtu.be/pKR66JIMQ5o

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!

Shortinho!

Então eu fui.

Eu estava procurando alguma coisa pra escrever aqui, mas a vida não tem sido tãoooo grandiosamente vivida pra eu começar a escrever coisas aqui outra vez, mas isso, talvez, faça algum sentido. Ou não! Who cares!

Eu fui!

Fui no medico esses dias, digo, fui no medico um desses dias. No começo era só pra falar sobre o pé, mas acabei conversando mais do que queria e o medico me disse: Velho, você tá bem! Ele quis dizer saudável. E eu comecei a falar das dores de cabeça, da azia da desgraça, da falta de sono, da insônia, do fato de que quando eu durmo não quero mais acordar, passo dias inteiros dormindo, da vontade de fumar, mas da falta de vontade de sair pra comprar um cigarro, acender o cigarro e fumar ele todo, da falta de estímulos, da preguiça de ver um filme até o final, da foto de que estou vomitando qualquer refeição que faço, da vontade incontrolável de comer Subway, de querer ser arrastado para a praia, de querer tomar um sol, mas da falta de vontade de que isso aconteça, da saudade dos relacionamentos antigos, da ridícula mania de me trancar no banheiro de meia em meia hora pra chorar, do roubar o carro de minha mãe de madrugada pra esperar o sono chegar, de não querer fazer a barbar, de querer estar feio com a cabeça raspada, de não me olhar direito no espelho, de não usar mais escova de dentes pra escovar os dentes, de me masturbar sem precisar tirar a calça, de não ter vontade de conversar com ninguém sobre qualquer coisa, de que nem uma musica combina mais com nada, de não lombrar mais com maconha, de vomitar cerveja, vinho, vodka sem precisar colocar o dedo na garganta, da vontade intensa de comer carne vermelha bem mal passada, de comer pipoca todo dia, de andar mancando mesmo com meu pé já estando melhor, de não pensar mais em nada, não em mim, não em ninguém.

E ele me disse que eu estava dependente.

E eu perguntei de que?

E ele disse: De tudo!

E eu: Sóoo.

Ele disse que esses são sintomas de depressão. Perguntou se quando alguém vem falar comigo sobre qualquer coisa séria, se eu mudava de assunto.

E foi isso que eu disse:

“- Sabe que eu nunca achei que alguém ficaria bem de shortinho. Tipo, meninos. Tem esses meninos em fortaleza que insistem em usar shortinho e eu sempre achei ridículo. Só a ideia de ter um menino, que não tem nem pernas bonitas, usando um maldito short curto me dá nojo. Mas um dia, um amigo (que vocês sabem quem), disse que já tinha usado um shortinho desses, com uma camisa longa, que nem dava pra ver que ele estava de short, parecia mais um vestido... As vezes me pego pensando nele usando essa roupa, com shortinho e tudo mais, e eu não sinto nojo, eu se quer acho feio... Muito pelo contrario, eu acho que ele ficaria lindo com uma camisolona e um shortinho. “

Ele sorriu e anotou alguma coisa no papel. Conversamos mais e agora eu tenho que comprar esses remédios homeopáticos que possivelmente vão me fazer sentir melhor ou dormi mais cedo ou ficar mais disposto ou parar de vomitar ou ver um filme até o final ou tirar a roupa pra me masturbar ou....

Agora sei da minha dependência.

Ravi Aynore

Arrocha Tchê!

Nunca é preciso!

Sabe quando uma menina faz um daquelas coisas em casa pra ficar feia?

Tipo, coloca um toca, uma roupa folgada, uma coisa qualquer que deixaria ela estranha, mas que na verdade deixa ela mais bonita?

Tipo, eu tinha essa namorada que usava umas roupas de homem e bem folgadas em casa.

Ah, ela fica tão mais linda do que com maquiagem e coisa parecida.

O Wandson acabou de sair do banheiro com os cabelos amarrados de uma maneira estranha e ainda botou um óculos desses grandes pra o rosto dele.

Preciso dizer o que achei?

Arrocha Tchê!

Ah, Fortaleza. Digo, vão tomar no meio do seu cuz Ray e Raphael.

Ah. Ah. Ah.

Acho que todos sabem por que eu vim pra fortaleza, certo?

Wandson e talz.

É!

E bom, era pra ser divertido, era pra ser romântico, era pra ser lindo.

E não.

Não rolou!

Eu não quero mais fazer nada.

Eu nem quero escrever esse post.

Mas eu preciso desabafar.

Os primeiros dias foram bonitos, digo, tinha algo estranho mas, sei lá. Ele é calado, achei que era assim mesmo.

Nós até vimos os fogos juntos.

E ele me beijou.

Digo, eu devo te-lo beijado ja que...

Uma hora ou outra eu ia ter que conversar e foi isso que eu disse pra ele, olhando nos olhos dele.

" Eu não sei o que você pensa. Eu tento perceber, mas você é misterioso e eu não consigo te ler de maneira alguma. Eu entendo, você é assim. Eu te entendo! Mas eu gosto de falar, é assim que eu sou, então por favor entenda. Wandson, eu gosto de você desde o primeiro momento que eu te vi, há 6 anos atrás. Eu me apaixonei por você naquele momento. A gente foi se conhecendo e minha paixão por você só não aumentou por que chegou esse momento em que não dava pra gostar mais de alguém. E eu tentei não gostar de você. Digo, com o fato de que a gente mora em diferentes cidades só ia me deixar bastante triste se eu continuasse tentando, mas eu não pude desistir. Eu simplesmente não conseguia. Eu não queria desistir. Eu nunca quis desistir! Eu conheci outras pessoas, eu me apaixonei, eu namorei, mas nunca... nunca tirei você da minha cabeça. E nunca acreditei, ou se quer imaginei, que minha vida teria um futuro com aquelas pessoas. A unica pessoa com quem eu conseguia imaginar me casando, morando junto, vivendo junto, era você. E eu ja cansei de te falar isso. E você sabe que é verdade! Mas eu sei que tem alguma coisa errada com você. E pode ser que você parou de gostar de mim, que você precisa de um tempo ou que você tem outra pessoa. Seja o que for. Eu não ligo. Se você precisa de um tempo e você quer que eu te deixe em paz, eu vou te deixar em paz. Mas eu não vou desistir de você. Você pode encontrar um cara legal e ficarem bem felizes juntos, mas se um dia por acaso vocês acabarem, eu vou estar esperando por você. Olha pra mim, Wandson. Eu sou completamente apaixonado por você. Eu te amo. E eu não vou, independente do que aconteça, eu não vou desistir de você. Nunca! Eu até imagino que eu vou estar com 40 e vou encontrar você em um desses momentos aleatórios e eu ainda vou estar completamente apaixonado por você."

Ainda assim ele disse que precisava do tempo.

E eu estou dando o tempo pra ele.

Mas fica difícil quando vocês estão dividindo o mesmo teto e não podem sair de casa pra se distrair por que a cidade inteira esta muito perigosa com a greve dos policiais.

Arrastões.

E tudo começou com um pequeno arrastão que levou minha alegria, minhas esperanças e meu coração embora.

Mas isso a gente recupera. Digo, vou precisar deles quanto tiver 40 anos e tiver que lutar pelo amor do Wandson outra vez. Talvez o arrastão leve isso tudo outra vez, mas é isso ai. É o que tem que ser feito.

Fica difícil dar um tempo quando a pessoa que você ama é linda e não sabe andar de patins.

Dai você tem que ficar vendo aquele sorriso lindo e olhar amedrontado te evitando, enquanto você segura forte na mão dele pra ajudar ele a aprender. Me sinto fracassado por não ter conseguido ensina-lo a andar de patins.

Já tentou acabar um namoro e continuar na mesma rotina de antes com a pessoa que você namorava?

Não foi isso que aconteceu, logico, por que eu nunca fui namorado do Wandson.

Mas deve ser parecido. Você quer pegar na mão, beijar, abraçar e não pode, mas dai você só lembra que não pode quando já esta fazendo. É patético! As pessoas te olham com aquela cara de "O que você esta fazendo?"

Mas, mais uma vez, não é o caso aqui.

O Wandson é tão apaixonante que quando eu peguei, involuntariamente, na perna dele e fiz um "Oh, foi mal", ele segurou minha mão e abraçou meu braço.

=)

Sou completamente apaixonado!

E se algum dia você estiver lendo isso, Wan. O que eu acho imensamente improvável. Eu não quero desapaixonar. Gostar de você me torna tão humano, é tão bom sentir algo tão forte por alguém. Não quero desapaixonar nunca. Quero passar o resto da minha vida me sentindo esse tanto humano.

O que houve, Ravi.

Eu percebi algumas coisas esses últimos dias, sabe?

Minha mãe e meu pai me levaram a rodoviária e me esperaram lá, até o ônibus sair, pela primeira vez. Eu foi muito lindo. Por que, involuntariamente, eu fiz um link de que eu estava deixando o passado (meus pais) e indo para o futuro ( O Wandson, o cara que eu achei com quem ia casar). Então eu chorei como se fosse demorar uma vida pra ver meus pais outra vez. Bom, acho que vou vê-los até mais rápido do que eu previa.

A outra coisa é que eu sou um completo babaca pra com o Wandson. O que me tornaria um marido perfeito se... e somente se... As pessoas gostassem de pessoas perfeitas e babacas. Digo, não sou perfeito, mas gosto de fazer coisas só pelo bem da outra pessoa. Consigo por as duas pessoas, eu e ele, no primeiro lugar de prioridade. Eu cozinho, eu compro flores, deixo segurar o controle remoto, sou atenção, me interesso por todos os assuntos, pego o telefone pra ele atender, como acabei de fazer agora ( se bem que era pra mim a ligação), eu faço malditas poesias e exposições com o rosto dele estampado na minha pele... Um completo babaca! E ser um completo babaca não é bom. Digo, eu gosto de ser assim, mas as pessoas só se interessam por você se você tiver um Rei na barriga e for egoísta até a tampa.

Tiro pelo meu ultimo namoro.

Um ano e meio de Ravi sendo indiferente.

E dai tiro por rabisco.

Tente ser um cara legal, que se importa, e veja o que acontece.

Vocês ja viram o que aconteceu.

É difícil dar um tempo quando a pessoa que você ama é a criatura mais linda quando sai do banheiro com seus cabelos molhados.

Eu conheci esse cara. Putz que cara chato. Namora com um amigo meu. Ele é legal! Mas ele é tudo que eu não quero ser em um relacionamento. Ele é do tipo que só pensa nele e pronto. Ainda assim, olha ele lá, namorando! Feliz, né? Bem feliz.

Eu quero mandar o Mundo, Ray e Raphael tomarem bem no meio do cu.

Eu não vou deixar de ser um babaca romântico só por que o mundo se tornou a merda que se tornou.

Eu gosto de ser um babaca romântico! Eu gosto de ser o cara que constrói os muros.

Eu só queria que a pessoa comendo o sanduíche apreciasse isso. Eu queria que a pessoas comendo o sanduíche fosse o Wandson.

Por fim, vou sofrer por ser assim e é isso ai. Foda-se a valsa.

Tenho que decidir se ficou mais tempo aqui ou se pego o primeiro voo pra Aracaju.

Meus argumentos:

Se eu for, vou sentir tanta falta dele e vou me arrepender de não ter passado mais tempo com ele.

Se eu ficar: Vou colecionar lembranças tristes dessa viaje e milhões de belos momentos que seriam tão mais legais se a paixão fosse nossa e não só minha.

Alguém quer decidir pra mim?

Feliz ano novo pichador.

Feliz ano novo senhor careca.

Um ano sem nem um fracasso pra vocês.

Deixe essas coisas comigo.

beijos

Ravi Aynore.

Roubei essa foto.

Muitas outras também.

Arrocha Tchê!