Ontem eu caí no meio da rua. Eu não lembrava como era fumar três cigarros um atrás do outro. Também não lembrava como era me sentir completamente sozinho. Muita coisa ruim que eu não lembrava e que lembrei ontem. Das coisas ruins que lembrei, lembrei duas que são muito boas. Uma esta estampada na parede de uma casa atrás do meu prédio, uma carta ás que um namorado me fez, eu achei que já não estaria mais lá. Já faz um tempo que ela foi pichada ali, mas ainda esta lá. A outra coisa é caminhar sozinho e melancólico pelas ruas. Ontem todas as coisas que ainda não tinha sentido pelo termino do namoro com Dandolo apareceram. Essas coisas que acontecem quando a dor emocional se transforma em física e você não sabe como fazer parar. Eu não chorei ainda. Vai doer bem mais quando isso acontecer. Eu vou ter que conversar com minha mãe. Meus amigos estão aqui pra me julgar e eu não quero mais me abrir pra eles. Eu não quero conversar com minha mãe também. Toda vez que falo com ela sobre minhas dores homossexuais, parece doer mais nela do que em mim. então eu não vou conversar com ninguém. Talvez eu chore no colo do Wandson. Talvez isso me faça bem. Escrever no blog não é o suficiente, é claro. Eu achei que fosse Cassio ou Rafaela, mas fui eu esse tempo todo. Meu relacionamento com Dandolo foi que me afastou dos meus amigos. Eu estava sempre arrastando ele para cima e para baixo. Ele era minha segurança. Se os meus amigos não estivessem ali eu tinha ele, se ele não tivesse ali eu tinha meus amigos. Quando nos separamos, eu devo ter separado muito mais que duas pessoas. Separei bem mais do que Ravi e Dandoli. Eu me separei dos amigos dele, que eram grandes companheiros pra mim. Me separei dos meus amigos e de mim mesmo. O que aconteceu comigo? Eu não consigo mais ser amigo. Não consigo mais não ser tão escroto. Eu tenho que recomeçar, mas com tanta coisa no caminho, não sei por onde seguir. Evitar. Evitar. Evitar e escrever as vidas que não vou viver. O que aconteceu comigo? Onde foi que me perdi? Caí! Bati primeiro o ombro e depois o rosto. É que quando eu fumo três cigarros de vez minha pressão cai. Eu estava lá, admirando um coisa que possivelmente foi a coisa mais bonita que qualquer namorado fez pra mim. Bom, uma das. Tenho que contar as flores de Vine e a carta de Wandson. Eu estava lá, admirando, terminando meu terceiro cigarro e escutando Ray Lamontagne e Damien Rice. Quando os cigarros e as musicas acabaram eu tentei dar alguns passos e voltar pra casa. Três ou quatro passos depois eu já estava no chão. Algumas pessoas me viram caindo, mas simplesmente passaram direto. O mundo esta assim. As pessoas estão passando e eu só estou caindo. Um dia elas chegam ao seu destino enquanto eu vou estar no chão pensando como é legal a temperatura das pedras e do asfalto. (Sorriso Simpático). Antes de me levantar eu tive muito tempo pra pensar no desejo que tenho que o mundo se acabe no fim de 2012, mas me ocorreu que isso não vai acontecer. O mundo não vai acabar, pessoas. Desistam! O mundo vai ficar intacto pra que você possa sofrer. O mundo é o inferno dos seres humanos. O fim não existe, só o prolongamento da dor.
Ravi Aynore
Arrocha Tchê!
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