Então voltei a escrever, mais pela necessidade de esvaziar a mente, mais pela falta do que fazer, pela raiva do mundo... Sei lá. Faz tempo que não uso esse blog, ainda estranho que ele exista. Eu tenho essa mania de começar as coisas, como grandes ideias, sempre são, mas todas elas ficam pela metade. Acho que tenho algum tipo de medo de finalizar as coisas, de me tornar adulto de parecer mais com os meus amigos que se acomodaram. Eu devo ter me acomodado também. Eu queria ter um VLOG! VLOGS me deixam achando que posso ser especial de alguma maneira. Eu adoraria ser especial! Perguntei hoje para uma amiga. Se é que posso chama-la de amiga... Enfim, perguntei por que que ela se achava especial. Ela disse que porque sabia cultivar amigos. Eu não acho nada de especial nisso. Ou sou eu que tenho problemas em cultivar verdadeiros amigos. Tenho menos amigos do que dedos, e eu estou falando dos dedos das mãos. Vou tentar escrever sempre que puder. Tenho que desabafar minha raiva dos amigos, dos dedos e principalmente de mim mesmo em algum lugar. Pensei em ter um VLOG que falasse disso, mas não... Não me faria especial. Então se não for pra ser especial, então que seja de qualquer jeito, escrito, aleatoriamente num blog qualquer. Eu realmente tenho esse blog a muito tempo. Nele tem muita coisa divertida. Todas inacabadas ou mal acabadas. Acho que a vida é assim mesmo. John Lennon, Eron Neto... Sabe que nunca mais achei nem uma carta no chão?! Ou nunca mais sonhei em fazer nada. Tenho sonhos estranhos, alguns chamariam até de pesadelos, mas eu acho que são só sonhos estranho. Tenho medo que pessoas mais próximas morram e eu tenha que tomar algum tipo de atitude. Tenho medo de chorar ou de não chorar nada. Vivo com medo. Eu não quero me casar! Não consigo me imaginar dividindo espaço com alguém obrigatoriamente. Eu acho que sou livre, mas não sou. Hoje tirei uma foto de um garoto chupando o pênis do outro do meu facebook por que não sou nem um pouco livre. E essa é que é a verdade! Eu sinto falta dos amigos do meu ex-namorado. Sinto falta dele também, mas que... Não dá pra sair e ficar de boas. Por que eu sou chato. Eu sou tão chato que me recuso a sair com a namorada do meu melhor amigo. E eu acho ela tão legal. Meio babaca, mas legal. Acabei de sentir um gosto de liberdade na boca em ter a chamado de babaca. Acho que não ser especial tem suas vantagens. Mas não sou o Jack W. E quando eu escrevo “W.” é por que eu tenho medo de escrever Whigth de maneira errada. O que eu acho que acabei de fazer. Enfim... Jonta é uma pessoa especial. Fico me cobrando a parar de achar isso, e tento culpar o namoro dele, mas a verdade é que ele nunca deixou de ser genial. Jonta é foda! Eu queria ser foda, mas sou só um babaca. O que faz de Rafaela nada bacaba. Na verdade, faz dela uma pessoa incrivelmente legal. Já que eu tenho sido muito mais babaca que qualquer coisa no mundo, estou sendo bem babaca agora escrevendo esse texto. E se você comprar as babaquices, vai ver que Rafa nunca foi nem um pouco babaca. Talvez uma vez ou outra, mas cada um tem direito de ter o babaca que quiser ser. Enfim... Mateus vai ler isso, e vai ser a única pessoa a ler isso. Isso por que eu vou mostrar isso a ele. Não vai me fazer mais especial, não. Por falar em Rafa... Eu peguei carona com um cara chamado Rafa um dia desses. Ele é tão bonito e forte e parece um armário e já ficou com um dos meus ex-namorados e eu o queria pra mim, mas ele está namorando com um outro cara bem gostoso e dai eu vou ficar na minha mesmo que é o melhor que eu faço. Eu mudei. Hoje eu sou um babaca que fica em casa assistindo series. Antes eu era uma babaca que tentava acabar namoros só pra me achar foda. Eu sinto falta disso. Não tenho mais nem uma peculiaridade. Será que eu cresci? E hoje eu estaria maduro o suficiente pra não participar. Sabe o que eu acho de desistir? Que só acontece depois que você passou um tempo tentando. Não sei se eu desisto das coisas, mas me torno indiferente com muita frequência e depois as esqueço. Não sou mais um imã para garotinhos e problemas, não sou mais Kyle ou Scott. Meu tempo de Jolene já foram faz tempo e eu devia ter me acomodado em um namoro que parecia perfeito, se sentimentos não fossem levados em conta. Hoje não sou mais um bom amigo, nunca mais achei nem uma carta no chão e nada de extraordinário tem acontecido na minha vida. Me pergunto se isso é crescer. E se for. Já foi!
Arrocha Tchê!
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