General Sadness. Bate continência! Domingo é o dia mais propenso a se escrever qualquer coisa assim. Existe um dia do escritor? É em um domingo? Devia ser sempre no segundo domingo do mês mais entediante, que eu ainda não decidi qual é. Qual é a da tristeza? Bom, existem muitas coisas. Existem muitas coisas em minha cabeça e eu deveria dar um jeito de tira-las de lá e pra isso esse blog foi criado, mas não é fácil tirar coisas da cabeça. Não é como se fosse um cartola magica ou qualquer coisa assim. Me pergunto se cartolas magicas são de alguma forma de fácil manuseio. Eu não sei. Não entendo nada de magica, magia ou qualquer outra coisa assim: extraordinária. Na verdade sou um grande fã da ordinariedade. Acho fascinante como as coisas comuns são bastante interessantes. Bom, o motivo da minha tristeza comum, não podia ser outro se não os meus relacionamentos falhos, ou qualquer coisa assim. Lembra do rabisco? Cara alto, com olhos bonitos e sorriso contagiante? Bom, acho que não deu certo pra gente. Talvez por que eu demorei demais pra subir qualquer degrau ou porque eu cheguei lá em cima rápido demais. Foi legal, sabe? Ontem o vi tocando no Coverama. Coisa fascinante esse Coverama. Muita gente ordinária junta , fazendo coisas ordinárias, e foi uma noite muito legal mesmo. E ele tocou lá, eu achei lindo. Ele dançava de um jeito desengonçado e me fazia sorrir. Mas ele me deu zero atenção naquela noite e isso me fez pensar. Eu nunca sou muito legal pensando. Não foi muito legal pensar que não daria certo mesmo ou mesmo certo... Ou qualquer coisa assim. Não que eu estivesse apaixonado ou qualquer coisa assim, não que eu esperasse que isso fosse se tornar em algo bem maior ou qualquer coisa assim. Eu só gosto dele, e eu gosto de ficar com as pessoas que eu gosto, ou qualquer coisa assim. Psicologicamente existe uma parte bem ruim também que é quando você começa a pensar que ninguém quer mais ficar com você. E quando começa a pensar o motivo de ninguém querer ficar com você ai você conhece o verdadeiro inferno interior. Sou feio, sou chato, sou gordo, falo demais, meu pau é pequeno, sou ruim de cama, sou velho, não sei dançar, não sei cantar, sou romântico, sou grudento, sou qualquer coisa assim... Inferno! Eu tenho certeza que sou tudo isso, mas sei que sou bem mais também. Ninguém para pra te fazer um elogio aleatório. As pessoas te param o tempo todo pra te fazer um critica construtiva, mas quase nunca te param, do nada, pra te dizer: Você é um bom amigo; Bom ator; está fazendo um bom trabalho; você beija bem; eu gosto de seu corpo; do seu cabelo; por favor, fale mais, eu gosto de te ouvir; acho os seus olhos lindos; adoro quando você me pega assim... As pessoas só fazem isso quando você publica suas magoas em blogs ordinários. Isso é chato ou qualquer coisa assim. Me disseram que eu me entrego fácil demais. Eu faço mesmo. Que eu faço elogios desnecessários e que digo coisas cedo demais. Eu faço mesmo. Vê, eu já tenho muitas coisas em minha cabeça, se eu parar pra guardar elogios e coisas aleatórias eu vou ter que pensar muito mais. Eu não quero pensar. Eu sou muito ruim quando penso. Então toda vez que eu acho um beijo bom eu faço um comentário sobre o beijo. Ou quando eu passo um dia com uma pessoa e eu gostei de passar o dia com essa pessoa, eu digo pra essa pessoa que foi legal passar o dia com ela e que gostaria de fazer isso outra vez ou qualquer coisa assim. Se você acha que esse é meu problema, bom, VÁ SE FUDER VOCÊ E SEUS FILHOTES DE COELHO. Cada que coisas mexem demais com minha cabeça eu só me lembro do Wandson. E tudo mundo sabe e tem certeza que eu ainda estou apaixonado pelo Wandson só por que eu ainda não passei tempo suficiente com ele pra me desapaixonar. E bom, eu não quero saber de me desapaixonar por ele, e nem quero saber de passar minha vida inteira evitando ele pra poder sempre se apaixonado. Vai chegar esse dia em que eu vou ter tido tantos cruzamentos emocionais na minha vida e ai, eu vou acabar só pensando no Wandson durante todo tempo. Eu tenho que resolver isso. Eu não quero me desapaixonar por ele, mas eu quero muito passar tempo suficiente pra isso. Eu preciso saber se ele é ou não o homem da minha vida ou se é apenas o homem pra qual eu escapo. Eu não quero escapar pra ele, quero escapar com ele. Enfim... Olha pra mim falando do Wandson. Eu nunca deixei de ama-lo e ninguém sabe o que isso quer dizer na verdade. E ainda existe gente por ai achando que o problema do amor é que ele é difícil de encontrar. Não é! Difícil de se manter. Quer saber o que é difícil de encontrar, na vera? Gratidão! É muito complicado achar alguém que realmente lhe seja grato por alguma coisa ou qualquer coisa assim. Eu pensei nisso, andando pelas ruas... Ninguém nunca me agradeceu por ter estado lá quando se assumiram suas sexualidades. Estranho. Por que alguém agradeceria por isso? Eu não sei, mas eu adoraria que tivesse alguém por perto quanto eu assumi a minha, mas não tinha. E bom, muitas pessoas depois de conversar muita besteira comigo, ou viver muita idiotice comigo ou qualquer coisa assi,, assumiram a sua sexualidade e até hoje vivem com isso sem nem um grande problema. Enfim... Olha só pra mim sendo idiota e querendo que as pessoas sejam gratas comigo por qualquer coisa. Ridículo! E bom, é por isso que eu sou fácil. Eu quero que as pessoas saibam, sem joguinhos, que eu sou grato e que me importo. Sou grato por aquele sábado, podia ter sido melhor pra você, mas fui bastante feliz quando você decidiu ficar. Sou grato pela honestidade de ter me dito que não era hora quando não era. Sou grato por você estar lendo isso aqui antes de dormi e por confiar bastante em mim. Sou grato pelos bilhetinhos verdes que deixou na minha parede. Sou extremamente grato por você ter ficado me esperando na porta do meu prédio depois de eu ter fugido de você. Sou grato por você ter vindo até minha casa depois daquela briga. Sou grato por você ter me deixado participar um pouco da sua vida. Sou grato por você ter vindo, ficado um pouco mais, pelo show de Tim Maia, e pelo lote que você guardou pra mim no seu coração, ou qualquer coisa assim. Enfim eu sou tudo isso e por tudo isso sou grato. E já me sinto melhor em ter tirado algumas coisa da minha cabeça. Agora só me faltam 2 livros, 6 contos, 3 filmes, 4 bandas, 2 caras, um deles alto e lindo, 3 peças de teatro, 15 vídeos, um seriado de 7 episódios, milhões de noias e um corte de cabelo irado... OU QUALQUER COISA ASSIM.
Ravi Aynore
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