Pura triteza e decepção humana.

Ao que me resta... Escrever. Olhe, eu vou dizer. Eu sou uma pessoa INCRIVELMENTE chata. Eu devo ser o cumulo do entediante, não? As historias são sempre as mesmas, os dramas sempre os mesmos. Se você me conhece sabe que eu estarei reclamando da minha barriga, do meu cabelo e dos meus amigos em certa de segundos. Eu certamente não entendo vocês. Eu sou o maior dos cornos e o pior dos namorados exatamente pelo mesmo motivo, por querer cuidar demais. Ninguém gosta dos que cuidam demais. D só namorou comigo por um bom tempo por que eu era relaxado, não gostava muito de ficar demonstrando o meus sentimentos a toa, diferente de V, E e L, que acabaram namoros comigo por que eu assumi que necessitava deles pra viver. W andou pelo mesmo caminho. Era meu até perceber que eu estaria disposto a fazer qualquer coisa por ele. Quando a pessoa lhe tem por inteiro, você já não é mais interessante. É como um quebra cabeças de muitas peças, desses que você demorar pra montar. Uma vez que você termina o quebra cabeças, você não o desfaz e começa a montar outra vez. Que graça tem? Humanos! Mas não posso culpa-los, posso? Ao final das contas sou exatamente do mesmo jeito. Veja Bolinha. É claro o interesse dele por mim, mas e por que eu não me interesso nele? Seria tão mais fácil se eu cedesse. Ou se Lucas cedesse. Ou se Bia cedesse... Pessoas evitando pessoas a espera de pessoas que as evitem. Somos realmente muito estúpidos. Estúpidos a ponto de fazer colagem de fotografias entre o menino que você ta afim e a menina que ele ta afim e colar na parede do quarto. Eu sou ridículo a esse ponto, e mais... Eu quis ficar com a colagem, mas ele também quis, e eu sou exatamente corno pra ceder isso a ele. Ainda pude ficar com uma. Esta em um porta retrato na cabeceira da minha cama. Gosto de ver um sorriso, não me bastas, mas sou apaixonado pela beleza de um sorriso. Sonhei outra vez com W. Esse blog aqui, só serve pra que o W continue não gostando mais de mim, por que, o que faço aqui é exatamente o contrario do que deveria fazer. O que faço aqui é contar, pra ele, e pra todo mundo, que ainda sou apaixonado por ele. O que é que eu ganho? A minha livre expressão! O que isso me vale? Muito, que não vale nada, na verdade. Ninguém ta nem ai pra isso. Tive outro sonho simples com ele. Éramos crianças, eu cortei uma rosa azul de um jardim e dei pra ele, ele me retribuiu com um beijo na boca. Teria sido meu primeiro beijo no sonho. E fim! Sem grandes perseguições, elevadores de drogas. Eu sonhando com amores simples e as pessoas procurando por coisas pra complicar. Estilo G, que lê as coisas que escrevo e por falta do que fazer insiste em discutir sobre elas. É tão mais simples quando a gente deixa... Na verdade, eu não sei quando é que se torna mais simples. Todo mundo já pensou em suicídio, certo? Quando eu era melhor, uma vez, eu tentei me matar. Eu deitei na minha cama e repeti pra mim mesmo: Eu não vou mais acordar. Esse foi i mais perto de uma tentativa de suicídio que eu cheguei. No outro dia choveu bastante e eu tomei o melhor banho de chuva da minha vida. Pensei: Porra, se eu tivesse morrido eu não iria viver isso. Desde então nunca mais pensei ou compreendi o lance das pessoas com suicídio. Muitas pessoas morreram, meu primo, um deles. Uma corda no pescoço, clean, mas depressivo. Eu não entendi seus motivos é claro, na verdade nem dei atenção a sua morte pois achava que seria um desperdício do meu precioso tempo. Nada me fez mudar de ideia, ainda acho. Na verdade, esse primo, não ele, mas outros de um outro plano espiritual... Outros que estão tomando conta dele, ao que parece... Tentam me usar como contato pra poder passar recados pra família. Porque, ao que parece, eu tenho essa “facilidade”, digamos assim. Eu não gosto, por isso não do brecha, pode me chamar de egoísta e as porras... Mas quando não tem jeito e eu acabo recebendo alguma mensagem desse tipo eu passo pra meu pai e ele sabe o que fazer com ela. Logico que eu faço isso por e-mail, bem mais fácil que ficar invadindo o sonho das pessoas. Enfim. Chega de papo espirita. Outro dia, de supetão, saquei suicídio, de um jeito que nunca tinha sacado antes. Eu achei que era desespero, que era coisa de momento, mas não... É uma doidera que permanece em você. O ser humano é tão filadaputamente burro, que ele sabe que o que ele esta sentindo nunca vai passar, que vai apenas sumir por uns tempos e depois voltar como se não houvesse remédio que o curasse de vez, ele, sabendo disso, se mata! É bem burrice, vai que chove no outro dia, mas eu saquei. O sentimento de que não se tem remédio é pior quando você vai ficando mais velho. Eu não me vejo tendo família com mais ninguém, e uma das coisas que mais quero ter é uma família. Então pra que viver? Saca? Se eu não vou ter família com a única pessoa que me vejo tendo... Eu seria incapaz de me sujar de sangue em um suicídio. Pular de um prédio, veneno, remédio, tiro, enforcamento... Nahh, nunca teria coragem de fazer qualquer coisa assim, mas pensei como me mataria se fosse me matar. Carro, jogar de um barranco, me entregar a sorte. Assim eu saberia que planos a vida tem pra mim e não levaria toda a culpa caso realmente viesse a falecer. Mas enfim, agora que mencionei isso aqui, vou ter que arquitetar outra maneira ou não, não planejo me matar, não troco a espera da chuva por nada nesse mundo. E se não vier chuva ou um marido ou uma rosa azul, que venham ao menos pessoas e paginas em branco pra que eu possa escrever e gostar e ser ignorado. Achei que não ser egoísta ia me trazer coisas boas em troca. Achei que se coisas boas aparecessem eu iria perceber. Achei tanta coisa. Humano! Acham tanta coisa quando nada esta perdido na verdade. Fazer me apaixonar é fácil, quero ver é olhar nos meus olhos e dizer com toda sinceridade do mundo que não vai desistir de mim. De que adiantaria? Isso deve ser tipo a sentença de fim de tudo, mas alguém que gostaria de tentar. NÃO! NÃO! E NÃO! Por que minha barriga ta enorme, por que eu sou bulimico, por que meu cabelo vai ficar o caos quando eu crescer, pq eu tenho o pau pequeno e sou ruim de cama, por que, por que e por que... Por que a vida me testa pra ver até onde eu vou sem pensar em suicídio. E eu vou longe, pra bem loooooge, onde tem chuva, onde tem chuva...